Siempre que hablamos de recuerdos con mi pareja nombro al padre de mi hija porque viví muchas experi

¡Hola!
Súper importante asistir a terapia de pareja para llegar acordar como manejar esta situación que claramente es incomoda para ambos; el pasado es algo con lo tendremos que vivir y saber manejar los comentarios delante de nuestra pareja.

hola te invito a que genermos proceso psicoterapeutico para poder fortalecer la seguridad y confianza en si misma.
se ha comprobado que no es bueno hablar con la pareja de antiguas parejas porque eso deja marca como lo hacias con y ahora que él menciona la intimidad con la ex pareja (lo cual pudo haber sido por desquites para que te concientices que no es lindo lo que él siente cuando se menciona al ex). esto te genero inseguridad (a la interaccion del acto intimo con la pereja). Es bueno reforzar la auto estima , confianza, amor proio, seguridad, etc como la manera que nos comunicamos y que tan prudentes debemos ser con el pasado. Estare atenta para que me contactes y podamos iniciar proceso virtual..

tu si le hablas de tu ex y él no puede hablar de la suya?...ninguno debe hablar de sus ex...pero tu si y él no??? no es sensato. eso dolió y eso va agrietando las relaciones...

Lo que estás sintiendo es completamente válido. Es una mezcla de frustración, dolor e inseguridad, porque lo que te dijo tu pareja toca aspectos muy sensibles de la relación y de tu autoestima. Vamos por partes:

1⃣ Entender tu reacción y sentimientos
Es natural que nombres al padre de tu hija en recuerdos, porque fue una parte importante de tu vida. No significa que lo extrañes o que lo prefieras, simplemente es tu historia.

Lo que te dijo tu pareja sobre su ex fue hiriente y parece que lo hizo en un intento de molestarte o como respuesta a su propio malestar por el tema de tu ex.

Te sentiste traicionada porque interpretaste su comentario como si estuviera comparándote o invalidando la conexión que tienen en la intimidad.

2⃣ ¿Cómo manejarlo?
Evita actuar desde la rabia: Ahora mismo estás enojada, herida y frustrada. Es importante calmarte antes de tomar decisiones drásticas.
Habla con él cuando estés más tranquila: Pregunta qué quiso decir realmente y exprésale cómo te hizo sentir. Puedes decir algo como:
"Cuando dijiste que tu ex fue la mejor en la cama, me sentí menospreciada y me generó inseguridad. No sé si lo dijiste para lastimarme, pero quiero entender por qué lo mencionaste y qué significa para ti."

Aclaren los límites en la relación:
Si él se molesta porque hablas del padre de tu hija, y tú te molestas porque menciona a su ex, necesitan conversar sobre lo que les incomoda y encontrar un equilibrio. Es diferente hablar de una experiencia pasada porque forma parte de tu historia, a comparar o decir algo que lastima al otro.

3⃣ Evalúa la relación
Si este tipo de comentarios son recurrentes y notas que hay una falta de respeto o intención de herirte, reflexiona si es una relación sana para ti. Dos años es un tiempo considerable, y si sigues sintiéndote insegura o en competencia con su pasado, tal vez haya otros aspectos que trabajar juntos o incluso replantearte la relación.

En resumen: No tomes decisiones en caliente, exprésale cómo te sentiste y analicen juntos si realmente están en la misma sintonía emocional. No permitas que este comentario dañe tu autoestima, porque tú vales por quién eres hoy y no por comparaciones con el pasado.

Un saludo, estos no son temas como has verificado para hablar con la pareja, y se están formando conflictos de ambas partes, él está replicando el tema y pues esta es una historia nueva y es otra relación. Hay personas con madurez, y podrían entrar en estos temas, pero no es el caso de ustedes. Arreglar esta situación y que ustedes pueden continuar superando esto, les favorecería una cita de pareja con Psicologo especializado en el tema. De esta manera resuelven esto con ayuda profesional. Lo anterior si hay amor y desean continuar.

Hola
Revisando tu interrogante, considero que debes realizar una evaluación tuya, ya que tampoco es normal que aún menciones tu a tu ex, si viviste muchas cosas con él, pero ya eso pasó.
Te invito a consulta.

Hola, Quiero que sepas que lo que estás sintiendo es completamente válido y comprensible. Hablar de ex parejas y recuerdos del pasado puede despertar muchas emociones, especialmente cuando hay historias compartidas y momentos significativos, como los que viviste con el padre de tu hija. Es natural que esos recuerdos formen parte de tu identidad y tu historia, y es también normal que te sientas herida y frustrada cuando tu pareja menciona a su ex de una manera que te incomoda.

Aquí hay algunas recomendaciones prácticas que podrían ayudarte a manejar esta situación:

Comunicación abierta: Es importante que hables con tu pareja sobre cómo te sientes. Explica de manera calmada y sincera que sus comentarios sobre su ex te han hecho sentir insegura y menospreciada. La comunicación honesta puede ayudar a ambos a entenderse mejor.

Establecer límites: Conversa sobre lo que consideras aceptable y lo que no en términos de hablar de ex parejas. Esto puede ayudar a crear un espacio más cómodo para ambos.

Reflexiona sobre tus sentimientos: Tómate un tiempo para explorar por qué estos recuerdos y comentarios te afectan tanto. A veces, identificar las raíces de nuestras emociones puede ayudarnos a manejarlas mejor.

Fortalece tu autoestima: Dedica tiempo a actividades que te hagan sentir bien contigo misma y refuercen tu confianza. Esto podría ser practicar un deporte, aprender algo nuevo o incluso tener un tiempo a solas para reflexionar.

Busca apoyo profesional: La terapia puede ser un espacio seguro para explorar tus emociones y aprender a manejarlas de manera efectiva. Te animo a que consideres la posibilidad de tener sesiones de psicología conmigo, donde podremos trabajar juntos en tus preocupaciones y en cómo mejorar tu bienestar emocional y tus relaciones.

Recuerda que no estás sola en esto. Muchas personas enfrentan desafíos similares en sus relaciones, y buscar ayuda es un paso valiente hacia el crecimiento personal y emocional. Estoy aquí para acompañarte en este proceso y apoyarte en cada paso del camino.

Con cariño y comprensión,
Mara

Tal vez fue la única forma de su pareja en la que pudo frenar un poco la aparición de su expareja en sus relatos ,hablar mucho de relaciones pasadas son una manera de agredir al otro, la comparación aunque no sea directa se asume posiblemente como una desvalorización,es importante que usted deje sus recuerdos para usted pues la relación que está construyendo es esta .
La infidelidad puede promoverse por maneras incorrectas en como las parejas se comunican y transmiten sus deseos. La terapia de pareja e individual puede ayudarles a resolver eso que aún está pendiente para cada cual. Un saludo

Es un gusto, mirando y analizando el caso yo como psicólogo, dejo mis datos paez0054@gmail.com
Contactame y con mucho gusto atiendo el caso