Mi novio de 2 años me ha sido infiel con su ex novia más de una vez. Cada vez dice que se arrepiente

Hola. Antes que nada quiero decirte que es positivo que hayas buscado orientación profesional. Lo más importante es que tú puedas identificar qué es lo que quieres y buscas en una pareja, y a partir de ello, clarificar los efectos que esta relación y situación afectiva están generando sobre tu persona y tu vida. En este sentido, y dado que comentas que la situación no es nueva y que de hecho es reiterativa, creo que apoyarte en un proceso de psicoterapia puede aportarte mucho pues estas situaciones son de difícil manejo ya que se está muy involucrado emocionalmente y no se ven las cosas con claridad, entonces la escucha y el acompañamiento de un profesional se hacen muy valiosas. Pongo a tu consideración mi consulta pues trabajo estos temas desde hace años. Te puedo ofrecer un espacio confiable y seguro para que ganes en herramientas que te ayuden a construir una vida afectiva saludable y constructiva.

Hola. Comprendo lo difícil que debe ser atravesar esta situación. La infidelidad es una herida profunda que puede generar una gran confusión y dolor. Es normal sentirte así. Recuerda que no estás sola y que hay ayuda disponible.

Es importante que no te culpes por lo que está sucediendo; la infidelidad es una decisión de tu pareja. Prioriza tu bienestar, busca apoyo y considera la posibilidad de iniciar terapia.

Ante la repetición de esta situación, es válido cuestionar si la relación es realmente sana y si hay posibilidades reales de cambio. Tanto tú como tu pareja podrían beneficiarse de terapia de pareja para comprender las causas y trabajar en la reconstrucción de la confianza.

Antes de tomar cualquier decisión, reflexiona sobre tus necesidades y deseos. ¿Qué esperas de esta relación? ¿Estás dispuesta a seguir viviendo con esta incertidumbre? Tomate el tiempo necesario para encontrar las respuestas que te permitan avanzar hacia un futuro más saludable y feliz.

Querida Indecisa: Yo entiendo perfectamente que siempre es más fácil y menos doloroso fijarse en lo que hacen otros que en lo que hace uno mismo. Sin embargo, si se fija con cuidado verá que la del problema es usted y no él. A menos que usted esté dispuesta a tolerar traiciones una y otra vez, para luego aceptar excusas tontas y seguir adelante como si no hubiera pasado nada, usted juega el papel de la intrusa, es decir, la tercera en discordia que vino a inmiscuirse en el amor de ellos. En otras palabras, usted está en la posición del niño que se reconcome de celos y envidia de pensar en qué será eso tan bueno que los padres hacen cuando se encierran en su habitación y lo dejan por fuera. Esto es lo que usted tiene que cuestionarse: ¿qué pitos toca en el papel de mirona y entrometida en una relación entre otros?

Este caso es complejo porque implica las acciones de tu pareja, seguramente debe ser muy doloroso para ti. Sería interesante si te cuestionas a ti misma por el lugar que estás asumiendo en esta situación repetitiva, claramente la infidelidad es una gran agresión hacia tu ser de pareja y mujeres y las heridas en la autoestima sin importantes, estaría bien si te preguntas y revisas por el sentido que tiene para ti dar oportunidades cada vez, sobre el establecimiento de límites y sobre tu autoestima.
Sería importante que consultes sobre este tema y lo explores a fondo.

Saludos

Lamento mucho que estés pasando por esta situación tan dolorosa. Es comprensible que sientas confusión, tristeza e incluso frustración al enfrentarte a esta dinámica en tu relación. Aquí hay algunas reflexiones y pasos que podrían ayudarte a manejar esta situación:

1. Reconoce tus sentimientos y valida tu experiencia
Es natural que te sientas traicionada y confundida. Permítete procesar lo que sientes sin juzgarte. Reconocer el dolor es el primer paso para tomar decisiones conscientes y cuidar de ti misma.

2. Evalúa el patrón de comportamiento de tu pareja
La infidelidad repetida sugiere un patrón, más allá de las disculpas o promesas de cambio. Pregúntate:
- ¿Su arrepentimiento ha llevado a cambios concretos?
- ¿Ha buscado ayuda para entender por qué sigue regresando a esa relación pasada?
- ¿Tú ves acciones reales, o son solo palabras?

Un verdadero cambio requiere compromiso, introspección y, a menudo, apoyo profesional.

3. Reflexiona sobre tus límites y necesidades
Pregúntate:
- ¿Qué esperas de una relación?
- ¿Qué tan importante es para ti la confianza y la seguridad emocional?
- ¿Qué límites necesitas establecer para proteger tu bienestar?

Tu bienestar emocional debe ser una prioridad. Si la relación te causa más dolor que felicidad, es importante considerar si seguir en ella es lo mejor para ti.

4. Ten una conversación honesta
Habla con tu pareja de forma calmada y sincera sobre cómo te sientes y lo que necesitas. Algunas preguntas clave pueden incluir:
- ¿Qué lo lleva a buscar a su ex, a pesar de estar contigo?
- ¿Está dispuesto a comprometerse a cambios concretos, como acudir a terapia individual o de pareja?

Observa no solo lo que dice, sino también si está dispuesto a actuar.

5. Considera la posibilidad de terapia
La terapia puede ser una herramienta poderosa para abordar problemas como la infidelidad y los patrones repetitivos. Una terapeuta puede ayudarte a:
- Explorar tus emociones y pensamientos.
- Definir lo que realmente deseas en una relación.
- Tomar decisiones alineadas con tu bienestar.

Si ambos están comprometidos, la terapia de pareja puede ser útil para reconstruir la confianza y trabajar en la relación.

6. Recuerda que mereces una relación saludable
Estar en una relación implica respeto mutuo, honestidad y compromiso. Si estos valores no están presentes, es válido cuestionarte si seguir en esta relación es lo mejor para ti.

Sí, es posible solucionar algunos problemas de infidelidad, pero solo si ambas partes están dispuestas a trabajar en ello de forma honesta y comprometida. Sin embargo, el cambio de tu pareja no está en tus manos; su comportamiento es su responsabilidad. Tu responsabilidad principal es cuidar de ti misma y asegurarte de que estás en un espacio emocional saludable.

Si decides dar otra oportunidad, asegúrate de que haya cambios tangibles. Y si decides terminar la relación, recuerda que priorizarte a ti misma es un acto de amor propio.

Saludos. Es común escuchar que cuando dos personas forman una relación de pareja, estas terminan por constituir una sola entidad que debe trabajar en armonía para funcionar, sin embargo, ellos está lejos de la realidad humana, una pareja no es una unidad, es la unión de dos individuos distintos con deseos distintos y formas de pensar diferentes, ello es importante para que cada individuo de esa pareja pueda conservar la libertar de ser ella misma en compañía de otra persona con la que trabaja para no eliminar las diferencias, pero si conciliarlas. Todo lo anterior también implica que cada individuo debe trabajar por su lado en sí mismo para poder sostener la relación, por lo que en tu caso lo más conveniente sería que busques ayuda profesional para entender qué es lo que tú realmente quieres y la razón real del porqué insistes en quedarte en esa situación a pesar de que te provoca infelicidad, una vez conquiste esa claridad tuya, podrás saber qué hacer en tu situación.

Recibe un cordial saludo,
La situación que describes de infidelidades recurrentes por tu pareja puede llegar a ser emocionalmente devastador, inclusive posiblemente afectar varias áreas de tu vida. Por consiguiente, minimizar la situación probablemente generaría que se continue en la misma problemática por mucho más tiempo, por lo tanto, el buscar ayuda por psicología especializado en relaciones de pareja es una buena opción ya que tendrías una orientación profesional; en defecto si tu pareja no quiere tomarla consideres iniciar un tratamiento por psicología que oriente el mejor proceso terapéutico a favor de tu bienestar emocional.

Te ha sido infiel con su ex novia, o le ha sido infiel a su ex novia, contigo. Porqué parece que para él ella se ha convertido en mucho más que una ex novia. Se ha convertido en la amante. En el psíquismo del hombre suele haber un conflicto entre la mujer amada y la mujer deseada y parece que tu novio exterioriza ese conflicto entre su exnovia que se ha convertido en su amante y tu.
¿Se puede solucionar? Bueno eso depende de lo que entiendas por solución. Si para ti implica que tu novio aclare sus sentimientos y deseos. Es es algo que depende de sus factores. Pero quizás lo que tengas que tomar en cuenta sea que aveces una posible solución sea alejarse del problema.

Lamento mucho que estés pasando por esta situación, es doloroso y desgastante enfrentarse a la infidelidad, especialmente cuando la persona con la que estás en una relación te ha traicionado en varias ocasiones. La posibilidad de solucionar esta situación depende de varios factores, como la disposición de tu novio para cambiar, si él reconoce su responsabilidad y el daño causado, y si tú puedes encontrar la fuerza y la voluntad para sanar la relación. Sin embargo, si sigues siendo traicionada una y otra vez, y no ves acciones concretas de cambio, es probable que la relación no sea saludable para ti a largo plazo.

Recuerda que lo más importante es tu bienestar emocional y tu felicidad. Mereces una relación en la que te sientas valorada, respetada y amada de forma genuina.

Entiendo que te encuentres en una situación muy dolorosa y compleja. Lo primero es reconocer que la infidelidad, cuando se repite, refleja patrones de comportamiento que son difíciles de cambiar sin un compromiso real por parte de la persona que ha fallado. Si tu novio ha repetido este comportamiento y se ha comprometido a cambiar, es importante que observes si realmente está haciendo un esfuerzo tangible por cambiar sus actitudes y actitudes hacia ti y la relación, más allá de sus palabras.

La clave en esta situación es la honestidad y la confianza. Si decides seguir en la relación, es fundamental establecer límites claros y comunicarte de manera abierta sobre tus necesidades emocionales y lo que esperas para sentirte segura y respetada. También es necesario que te preguntes si esta relación puede ofrecerte el tipo de estabilidad y seguridad emocional que mereces. En algunos casos, las personas que repiten este tipo de patrones necesitan trabajar en su propio crecimiento personal antes de poder comprometerse de manera plena en una relación. Si la infidelidad se sigue repitiendo y no sientes que hay un cambio real, puede ser importante considerar si esta relación está aportando lo que necesitas para tu bienestar emocional.

Hola, Comprendo lo difícil y doloroso que puede ser esta situación. Es crucial establecer límites claros y priorizar tu bienestar emocional. Te recomendaría considerar la terapia de pareja para abordar las causas subyacentes de la infidelidad y trabajar en la reconstrucción de la confianza. Estoy aquí para apoyarte en este proceso. ¡No dudes en contactarme para una consulta donde podamos explorar juntas cómo manejar esta situación y buscar soluciones positivas para ti.

Hola te invito a que generemos proceso terapeutico. Primero es trabajar, reforzar el amor propio. Ya que es una pauta repetitva en la pareja lo cual lo esta permitiendo y eso evidencia falta de amor propio por uno mismo como falta de respeto hacia uno. Si deso que me respeten, me amen tengo que amarme y respetarme primero. Por parte de la pareja que esta pasando dentro de él pra que decaiga con una persona que dice no amar pero vuelve con ella. Cómo se esta desarrollando la relación entre ustedes (cómo se estan comunicando, compartiendo, intereactuando). Que creencias hace que uno este unido o desea darle oportunidad a una persona que lo esta irrespetando. Son muchos factores que hay que analizar en proceso terapeutico desde el ser y desde la relacion de pareja y mi estilo puede aportar mucho si se disponen para esta situación. Sea contigo o sea que la pareja se incluya

Te estás dejando manipular y no haces nada

De esta manera no pueden hacer una relación, es insostenible, se van a seguir haciendo daño ambos y principalmente tu, porque permites repeticiones. Esta situación se maneja de mejor manera diciéndole que se defina y que contigo podrán superar esto, pero que dejara de corazón a su ex. Y veo que necesitas revisar porque permites estas deslealtades, la verdad este caso es de terapia de pareja. Esta les podría definir y a ti, en que estás invirtiendo tu expectativa y amor. Y si el no se quiere comprometer, decide irte de ahí.