Mi esposo me fue infiel, dice que porque no se sentía deseado y querido por mi. Estuvo trabajando fu

Hola, lo importante es poder revisar el nivel de compromiso de cada uno con la relación y las secuelas a nivel emocional como autoestima que la distancia y la infidelidad han causado en ambas partes, te recomiendo iniciar un proceso terapeutico individual y de pareja, para generar avances positivos y evitar recaídas. Con gusto los puedo atender. Saludos.

Hola,.buenas noches.
Las relaciones se construyen y deconstruyen de a dos. Considero que hay un exceso de culpa y eso no ayuda. Lo que no implica que te puedas preguntar qué te ha pasado en esa relación. Lo más importante ahora es que cada uno pueda preguntarse que lazos haces con lo amoroso, desde qué lugar enlaza. Y otro tipo de preguntas que hay que trabajar en un espacio terapeutico. Pero lo primero es que sin que se convierta en un campo de batallas con la pregunta de quien es el responsable, es, que cada uno pueda pensarse por separado, lo que le pasa en la relación, los efectos que tienen sus actos en el otro. Un saludo.

Hola, entiendo que ese proceso de culpa es muy fuerte para ti, pero lo ideal es empezar a trabajar de base los procesos y volver a reaprender en este camino tan maravilloso llamado amor en pareja, desde el proceso terapéutico trabajamos esos lazos y recuerdos desde el amor y por supuesto predomina el amor, te invito a empezar tu proceso y estaría completamente feliz de recibirte en mi consultorio, un abrazo!

Hola :)

Comprendo la complejidad de la situación que estás atravesando. Para reconstruir la relación después de una infidelidad, te sugiero:

- Cuidado personal: El autocuidado y la atención a las necesidades personales deben priorizarse para lograr el bienestar emocional y físico durante este proceso de recuperación.

- Evitar la autoacusación excesiva: Es crucial que no asumas la total responsabilidad por la infidelidad de tu pareja, sino que puedas distinguir entre la responsabilidad genuina en la relación y la carga injusta de la culpa.

- Comunicación abierta: Comprométanse a hablar honesta y abiertamente sobre sus sentimientos y preocupaciones.

- Terapia de pareja: Consideren la posibilidad de buscar la ayuda de un terapeuta para abordar los problemas subyacentes y aprender nuevas formas de comunicación.

- Autoexploración personal: Reflexiona sobre tus propias necesidades y expectativas en la relación.

- Autoexploración de emociones: Es relevante explorar tus propias emociones y comprender la naturaleza de la culpa para de esta manera reconocer y validar tus sentimientos antes de abordar la situación.

- Compromiso mutuo: Ambos deben comprometerse a trabajar en la relación y realizar los cambios necesarios.

- Establecer límites emocionales: Fijar límites saludables en la relación. Esto implica definir claramente las expectativas y necesidades personales para evitar conflictos y malentendidos futuros para reconstruir la confianza.

- Tiempo para sanar: Reconoce que la recuperación lleva tiempo y paciencia. Permítanse el espacio necesario para sanar individualmente.

- Autoresponsabilidad: Reconoce y asume la responsabilidad por tu papel en la relación, identificando patrones de comportamiento.

- Apoyo individual: Busca apoyo individual para manejar el estrés emocional y obtener perspectivas externas. Un entorno de apoyo puede ser fundamental durante momentos difíciles.

Recuerda que cada pareja es única, y estos pasos pueden ser un punto de partida para la reconstrucción. Si lo deseas, la terapia puede proporcionar un espacio seguro para abordar estos temas con mayor profundidad.

Recuerda que no estás sola en esta situación, hay recursos disponibles para brindar apoyo y orientación durante este desafiante momento.

Buenas, cuando existe infidelidad en las relaciones de parejas, independientemente de cuál de los dos haya tenido esta conducta, no es fácil de recuperar la confianza, pero si nos es fácil culpar a la pareja o sentirse culpable porque el otro allá fallado en la relación; sin embargo, hay que mirar cuáles son los factores que influyen para que esta infidelidad se presente, es necesario sanar las heridas producidas y tener claro que quieren ambos para determinar si continúan en la relación. El amor puede superar muchas cosas, pero es una decisión que vale la pena tener muy clara, como profesional te brindo las herramientas que te ayudarían a recuperar la confianza en ti primeramente, a sanar y a perdonar que es tan esencial para poder continuar con el matrimonio si así lo quieres, tu cónyuge quiere hacerte responsable de sus actos, pero veo que él no reconoce sus falencias y no te corresponde cuando tratas de brindarle afecto o tu amor. Si no que solo busca excusas. Puedes agendar una cita conmigo o con el profesional que te sientas más cómoda para orientarte en como restablecer la relación contigo misma primeramente y luego con tu pareja.

Buen día.
Es importante que como pareja dialoguen y que cada uno exponga qué espera de esta nueva etapa en la pareja, además, establecer que, aunque alguno de los dos haya tomado decisiones que los afectaran negativamente, fue precisamente una decisión que se tomó y se deben afrontar las consecuencias de ello. No se trata de buscar culpables, se trata de que se comprometan cada uno a retomar la armonía y la comunicación asertiva.
Si necesitan ayuda, pueden buscar terapia de pareja para que puedan guiarlos en este proceso.
Feliz día.

Hola... entiendo como te sientes. Las crisis de pareja permiten que cada uno pueda experimentar comportamientos y emociones contrarios. Es claro que ambos desean estar juntos, pero seguro ambos sienten miedo, percepción diferente del otro, culpas, enojo. Los animo a trabajar con un profesional en terapia de pareja para así descubrir si siguen conectados desde el amor y trabajar esas emociones que los limitan.

Hola, entiendo que te puedas sentir así, una de los principales sentimientos en estos casos es la culpa y la frustración por querer que las cosas fuesen distintas o reparar puntos que antes no se atendieron, sin embargo, prioriza la idea de que ambos son adultos conscientes y cada uno es responsable a su manera de haber llegado al momento en el que está la relación. Así que, si deseas trabajar la relación y lograr lo que se proponen, es indispensable el compromiso de ambas partes, entendiendo que desde su rol pueden sumar de forma distinta a la situación. Te invito a que sobre todo fortalezcas tu autoestima, seguridad y hagas las paces contigo, para poder construir bienestar debes tenerlo, y estar en una conciencia que te posibilite reconocer si deseas continuar con tu pareja bajo estos sucesos o lo mejor para ti es otra alternativa.

Hola. Mencionas varios puntos que son importantes.
Primero, él no te fue infiel, porque ni él te pertenece, ni le perteneces tú a él. Si tú no hubieras existido en su vida, es muy probable que él hubiera hecho lo mismo con otra persona y, por lo tanto, tú no eres inspiración en su comportamiento.
Segundo, nosotros solamente somos responsables o culpables de nuestra propia conducta y decisiones. Es importante que no te hagas responsable de la conducta de él y te hagas responsable de tu propia conducta.
Tercero, Uno no re enamora a nadie, avivar una relación de pareja es parte de un acuerdo de pareja en el que deben trabajar los dos.
Cuarto. Las relaciones humanas son entidades vivas que cambian con el tiempo, y se pueden acabar sin que nadie sea culpable.
Revisa si realmente quieres continuar tu relación de pareja y, si es así, establece compromisos con él.

Buenas tardes. Inicialmente, creo que lo más importante es que usted realmente pueda sanar la infidelidad de su pareja y así dar pasó a un perdón real, que le permita acercase genuinamente a él. Ello puede implicar dialogar con él, hablar de lo que pasó de manera honesta.