Hola tengo mi esposo hace mas de años el tiene una hija con otra persona pero ellos no tenia nunca a

Querida consultante, entiendo el dolor que genera esta situación. En ocasiones es importante hacer un pare en el camino para ver hacia dentro de nosotros, te invito a retomar tus propios valores y objetivos personales. A partir de estos podras tener un criterio de valor para conocer sobre tus propios limites y asi poder tomar una desición. Una vez tengas mayor claridad sobre lo anterior, podras volver a hablar con tu pareja y tomar una desición conjunta que les beneficie a los dos. Sin embargo es importante que sepas que el que alguien quiera o no a otra persona, no depende de ti, se sale de tu marco de acción. Si necesitas un seguimiento o apoyo con esta situación te invito a agendar una cita.

Hola :)

Comprendo la complejidad de la situación que estás atravesando. Como profesional de la salud, quiero enfatizar que la responsabilidad de hacer que tu pareja "supere" esa relación anterior y que también te enfoques en enamorarlo nuevamente, no recae en ti. Es importante reconocer que tus sentimientos y necesidades son igualmente importantes en esta situación y que tu confianza fue traicionada con esta revelación dolorosa para ti y por eso, lo ideal sería que pudieras acceder a un espacio que te permita evaluar qué quieres priorizar en este momento y que trabajes en pro de eso.

Pienso que tienes múltiples opciones, pero me gustaría enfocarme en 2 fundamentales y opuestas.

La primera opción sería re-evaluar tus prioridades y expectativas en la relación para establecer límites sanos. Esto implica tomarte un tiempo para reflexionar sobre lo que realmente necesitas en este momento y cómo te gustaría proceder. Sería beneficioso explorar estas emociones en un entorno seguro, ya sea con amigos de confianza, familiares o idealmente, con un profesional de la salud mental. Recuerda que mereces estar en una relación donde te sientas valorada, respetada, segura, apoyada y amada. No tengas miedo de establecer límites saludables y de priorizar tu propio bienestar emocional en cualquier situación. Puedes inclusive decidir no querer continuar la relación con estas nuevas condiciones con las que se te presenta.

La segunda opción sería reconstruir la relación después de una revelación como esta. Para ello, te sugiero aclarar lo que deseas y que trabajes en el establecimiento de límites sanos para poder reconstruir la confianza y comunicación entre ustedes. Es importante comprometerse mutuamente a trabajar en la relación y realizar los cambios necesarios. También podrían considerar terapia de pareja como una herramienta para abordar los problemas subyacentes y aprender nuevas formas de comunicación.

Recuerda que no estás sola en esta situación, hay recursos disponibles para brindar apoyo y orientación durante este desafiante momento.

Hola buenas noches, comprendo tu dolor y las sensaciones que pueden venir con esta situación por la que estas pasando. En primera instancia aconsejaría que él debe asistir a terapia y comprender mejor lo que le esta sucediendo para trazar limites y evitar seguir lastimándote. Y en segunda te propongo que tomes sesiones individuales para lidiar con todas las emociones y sensaciones que estas viviendo día a día. Lo aconsejable es que cada uno trabaje internamente buscando su mejor versión y no cargue al otro con cuestiones que no le corresponden. Las relaciones de pareja son como una planta ambos deben regarla y velar porque se mantenga. Si deseas ofrezco atención individual para aclarar las cosas y fortalecerte ante esta situación y posterior una sesión en pareja que permita tomar las acciones mas apropiadas y coherentes con el bienestar de cada uno.

Hola, Un gusto saludarte! Es una situación dificil emocionalmente para ti y además confusa, por ello lo principal que te recomiendo es que puedas ser acompañada por un psicoterapeuta para que encuentras tu voz interior, tus límites y reconozcas hasta donde eres responsable y cuál va a ser tu lugar en la relación, teniendo en cuenta que tu pareja tiene confusiones y que en realidad no ha cerrado el capítulo de su pareja anterior. Por otra parte sería muy importante que él busque ayuda profesional para que resuelva su situación y no cause dificultades en la relación actual. Tú no eres responsable de ayudarle a sanar ni superar su relación anterior. Lo que necesites con todo el gusto te puedo acompañar.

Hola, comprendo tu dolor es una situación muy incómoda por la que estás pasando. Considero que tu prioridad y enfoque en este momento debe ser tu bienestar emocional y autoestima, si decides enfocarte más en cómo ayudar a tu pareja, estarás asumiendo una responsabilidad que no te compete del todo, puesto que es distinto si cada uno trabaja en sí mismo para fortalecer la pareja y realiza acciones que sumen, a tomar toda la situación y considerar un tema que debes resolver sola. Es fundamental que seas honesta con tu pareja en como esto te hace sentir, evalúes que estas dispuesta a hacer y si al hacerlo no pones en juego tu relación contigo misma, siendo esta la relación que más debes cuidar. Entiendo que puede ser complejo tomar la situación con calma, por lo que tener acompañamiento del área psicologica puede ser una gran herramienta y apoyo en este caso.

Lamento mucho lo que estás viviendo, comprendo que es doloroso y que puede llegar a alterar tu autoestima además de la confianza que sientes en ti misma. Primero, es importante que reconozcas y te permitas sentir tus emociones respecto a esta situación, la impotencia, frustración, rabia o todas aquellas que puedan surgir. Así mismo, intentar desahogarte con personas de confianza, escribir al respecto como un diario personal o incluso acudir a un especialista que pueda ayudarte.
Segundo, entiendo tu duda respecto a qué hacer frente a lo que tu pareja te pide para desenamorarse, sin embargo, no está bajo tu control ni responsabilidad lograr que esto ocurra ya que no puedes sentir ni tomar decisiones por él, entrar en la dinámica de ayudarle a perder el amor por su expareja puede ser desgastante a nivel físico y emocional y activar en ti inseguridades, baja autoestima, dificultad para dormir/comer, entre otras. Te mando mucha fuerza y un gran abrazo

Un saludo para ti que has tomado la iniciativa para acercarte a este espacio y compartir tu necesidad; en primera instancia comunicarte que entiendo que estés experimentando un sentimiento de dolor y tal vez una sensación de confusión y quiero que sepas que es comprensible esto a raíz de tu situación, es válido; como profesional en la salud te recomiendo te acerques a un espacio de terapia y expresar sin ningún tipo de perjuicios tus pensamientos y emociones.
En un segundo momento es importante que comuniques a tu esposo de manera abierta y honesta tus emociones y como te hace sentir esta situación tan confusa para ti, después de ello establecer tus límites saludables tanto para ti como en la posición hacia él; la toma de decisiones puede ser abrumadora, sin embargo, al colocar tus necesidades primero puedes llegar hacerlo de manera asertiva, reconstruir la confianza en la relación puede llevar tiempo pero debes tener presente que debe ser de ambas partes.
Ser escuchada es siempre la mejor opción y si así lo deseas puedo darte ese espacio de acompañamiento y atención.

Entiendo que te encuentras en una situación difícil. Aquí tienes una respuesta más breve:

Es normal sentirte herida y confundida ante la revelación de que tu esposo aún tiene sentimientos por su ex pareja. Es importante hablar abiertamente con él sobre cómo te sientes y establecer límites saludables en la relación. Recuerda cuidar de tu bienestar emocional y, si es necesario, considera buscar apoyo profesional para ayudarte a manejar esta situación.

¡Hola! entiendo cómo te sientes ahora mismo. Es completamente normal enfrentar una variedad de emociones cuando nos encontramos en situaciones que pueden ser desafiantes. Pero te admiro por confiar en nosotros y estar en este espacio.
Considero ser este el momento de ver que está pasando con la relación, que tu pareja se responsabilice de aquello que está sintiendo y que de alguna manera te manifiesta querer cambiarlo, sin embargo, ahora que viste los mensajes tal como dicen otros colegas no es tu responsabilidad enamorarlo, si han estado juntos es debido al amor que se ha estado construyendo, de esta manera, asistir a terapia de pareja, podría ser una oportunidad para la relación si asi aún se desea, de no ser asi, te invito agendar un espacio online conmigo, recuerda que estoy presta apoyarte en los que necesites.
Es momento de comenzar espacios propios de bienestar físicos y mentales para ti.

Hola
Yo te invitó a que leas un poco sobre los órdenes del amor, ya que primero viene el orden y posteriormente el amor, el poder ubicar cual es tu lugar puede ayudarte a despejar las dudas frente a que posición debes tomar en esta situación
Un abrazo espero que esto te ayude

Hola. Lamento mucho lo que cuentas, parece ser una situación compleja. Me parece importante que pienses qué es lo que esperas tu de esta persona. En primer lugar, parece que te está dejando claro que aún no ha superado a esta otra mujer. Por lo que ya estás advertida de cómo no hay garantias de que, aunque lo ayudes, llegues a tener un lugar en su vida. Teniendo en cuenta esto, debes considerar lo que implica para ti a nivel emocional y personal sostener contacto con una persona que no está dispuesta a renucniar a alguien más, alguien que no te da lugar en su vida.

Hola, gracias por compartir tus sentimientos y preocupaciones conmigo. Entiendo que esta situación es muy dolorosa y difícil de manejar. Es completamente natural sentir una mezcla de emociones, especialmente cuando se trata de relaciones pasadas que resurgen.

Aquí hay algunas recomendaciones prácticas que podrían ayudarte a navegar por este momento complicado:

Comunicación Abierta: Es fundamental que hables con tu esposo sobre cómo te sientes. Expresar tus emociones de manera clara y honesta puede ayudar a ambos a entenderse mejor.

Establecer Límites: Si los mensajes entre él y su ex pareja te causan incomodidad, es importante establecer límites claros que ambos puedan respetar. Esto podría incluir discutir qué tipo de comunicación es apropiada.

Reforzar la Unión: Dedica tiempo a crear nuevas memorias juntos. Actividades simples como una cena romántica, paseos o incluso ver una película pueden ayudar a fortalecer su vínculo.

Auto-cuidado: No olvides cuidar de ti misma. Dedica tiempo a actividades que te hagan sentir bien y que te ayuden a procesar tus emociones.

Buscar Apoyo: Considera la posibilidad de hablar con un profesional. A veces, tener a alguien con quien desahogarse y que ofrezca orientación puede hacer una gran diferencia.

Entiendo que esta situación es muy complicada y que puede ser difícil superarla solo. Me gustaría invitarte a que consideres una consulta conmigo. Juntas podemos trabajar para que te sientas más empoderada y apoyada en este proceso. Estoy aquí para ayudarte en lo que necesites. ¿Te gustaría coordinar una cita? Te espero.

Enamorarlo no te corresponde a ti, no te dejes manipular. Ella lo rechazó y por eso está contigo como 2 da opción. Recomiendo si o si terapia de pareja. Eso es otra cosa. Hay que trabajarlo pero poniendo las cosas en su sitio. No te puede culpar ni soldador responsabilidades. Si el no quiere entregarse de lleno eso no te corresponde a ti.