Como puedo enseñarle a mi pareja a dejar de ser frío e inexpresivo?

Slds. Primero hay que revisar lo sgte:

Factores Comunes de Enfriamiento en una Relación:

1. Se pierden los detalles que sorprenden y hacen que el otro se sienta reconocido, esperado y necesitado.
2. Caer en la rutina o dar por sentado, la seguridad de que mi pareja me Ama y nunca se irá, entonces yo no me esfuerzo en conquistarle cada día.
3. El amor se ha transformado de pasión hacia compañerismo, y esto es un mal síntoma, está anticipando una ruptura cercana en la relación de pareja
4. El estrés laboral o dedicar demasiado tiempo al trabajo (adictos al trabajo) hace que nazca el distanciamiento en la pareja y esto es por no saber acordar prioridades.
5. La pareja está sufriendo de fatiga laboral lo que hace que pierda la concentración en los demás y parezca que esta ensimismado y por ende frío e inexpresivo.

Segundo, le sugiero consultar con un especialista en caso que después de este análisis no se presenten cambios.

Es importante tener en cuenta los factores descritos anteriormente por la Dra Guzmán; sin embargo no puede pretender modificar por simple capricho unas tendencias probablemente de carácter de su pareja; ya que si la persona directamente implicada no ve estas características como problemáticas en su vida, lo mas factible es que todos sus intentos por "enseñarle a dejar de ser frío e inexpresivo" a su pareja sean estériles. Le recomiendo que usted inicie un proceso, para aprender a relacionarse con estas características de su pareja sin le que generen tanto malestar, y luego si es necesario iniciar Terapia de Pareja.

Nadie cambia a nadie, la relación de pareja debe ser tomada como una experiencia de desarrollo y crecimiento. Si es falta de de demostraciones de afecto el problema, a nivel personal se debe buscar la solución.

La forma de preguntar ya indica algunas cosas.

En primer lugar No puedes enseñarle a tu pareja a dejar de ser frío. Eso no es cuestión de aprender a ser cálido. La calidez y la frialdad ya están en él.
Hay cosas que le inspiran ser cálido y otras que le inspiran ser frío y distante. Es posible que haya en él algún enojo no expresado y no sienta la confianza de expresarlo, porque te perciba algo invasiva o crítica.
Es tu pareja, no es tu hijo. Preguntas como si él fuera un menor. ¿Cómo es la relación de ustedes?

Disculpa si te parece algo duro el comentario, pero el tema es claro y sencillo.

Sugiero que busques Tu, algún tipo de ayuda terapeutica, para trabajar algunos temas personales que le puedes estar aportando a la relación y no son del todo favorables para ella.

Simplemente, aceptelo tal y como es, respetele su inespresividad, aumente sus demostraciones de afecto y de sexulalidad de su parte y simplemente no lo cuestione, eleve sus expresiones de amor hacia él a la sexta pontencia, todos los días con una acción difeente y creativa, si es posible a la misma hora. No luche por ver resultados, ellos se daran solitos, como decimos en mi pais.

Seria interesante que observarás la postura que tienes de "enseñar" y la necesidad de cambio sobre el ser de tu pareja "frío e inexpresivo" que dice más del requerimiento afectivo que demandas, teniendo en cuenta, que en la interacción humana los otros también interactuan con nosotros según como nos relacionamos con ellos, posicionandolos a partir de nuestras percepciones y comportamientos. Mi recomendación seria acudir a psicoterapia, sea individual o en pareja, para realizar una lectura amplia de tu caso, porque las observaciones profesionales mediante este medio se volverían conjeturas e inferencias de un tema amplio, donde se tienen en cuenta varias consideraciones y complejidades de la dinámica de pareja

Las respuestas de los profesionales son válidas .
Te recomiendo que vayas a psicoterapia para que logres identificar esas características en tú pareja o puede ser que la relación está en un periodo de enfriamiento por lo cual , si ambos están de acuerdo asistir a terapia de pareja para que logren limar las asperezas y continúen juntos en su proyecto de vida .
suerte !!

Saludo. Seguramente no lo aprendió a hacer en sus modelamientos o historia familiar o puede que en sus experiencias de vida, por alguna razón no lo demuestre. La comunicación asertiva, es decir hablarle muy serenamente sobre esto puede hacerle ver este comportamiento como parte de las interacción saludable de la relación. Si no funciona, invitarlo a una consulta podría ser buena opción. En algunos casos los hombres no son dados a la terapia. Éxitos con las sugerencias.

"Lo único que enseñamos es lo que necesitamos aprender".
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Y otro pensamiento que le puede cuestionar es:
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"Para lo único que necesitamos a alguien es para tener a quien culpar"
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En su caso usted está situada ante una relación de pareja que le lleva a plantearse estas cuestiones:
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- Cómo me motivé a involucrarme con alguien que sería frío o inexpresivo?
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- Desde cuando empecé a sentir su frialdad e inexpresividad?
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- Cómo me afecta su frialdad?
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- Estoy teniendo actitudes de necesidad o dependencia ante él?
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- Mi amor por mí misma depende de la expresividad de él?
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- Estoy más interesada en cambiarlo que en amarlo?
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- Asumo actitudes de prepotencia con la actitud: yo soy la que está bien y tú eres el que esta mal?
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- Siento en mí vacíos afectivos que intento llenar con mi marido?
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Una descripción de muchas parejas:
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Ellas se empeñan en cambiarlo a él y Ellos se empeñan en que ella nunca cambie. La crisis se desata cuando ella entiende que ni mi Dios lo cambia y cuando el entiende que ni mi Dios le devuelve la que ella era.
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Desafíos:
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- Puedo estar bien por mí misma, independientemente de que mi pareja cambie o siga actuando igual?
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- Puedo amarme aunque el me manifieste menos amor del que espero?
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- Me permito disfrutar el marido? Puedo tomar sus aspectos disfrutables?
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- Me permito asumirme responsable de mi bienestar personal?
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Hay todo un camino por recorrer desde el estar culpando al otro hasta el empezar a asumirnos responsables de nuestro bienestar personal. Es ir de la dependencia a la autonomía.
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Crecer está en pensamientos como estos:
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- Voy A Estar Bien Digan Lo Que Digan Los Demás
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- Yo Soy Mi Propia Fuente De Aprobación.
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Para tener en cuenta:
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El amor que le tienen es un reflejo del amor que usted se tiene

No hay una respuesta. Pero si algunos cuestionamientosque me gustaria que usted tambien se hiciera. Su pareja siempre fu frio e inexpresivo o usted ya lo conoció siendo así. Si la respuesta es positiva.Que fue lo que a usted le enamoro de él. y si es negativa, preguntese por eso que le hizo volverse frio e inexpresivo.
Tambien es importnte que reflexione, sobre el prque desea usted ahora, que su pareja cambie.

Hola, te invito a que agendes una psicoterapia de pareja para ayudarlos a mejorar la relación de pareja y el vinculo afectivo desde la teoría cognitiva - conductual que es muy eficaz en estos casos.