Terapia de pareja

¡Saludos! Sería conveniente que iniciaras un proceso de terapia de pareja con tu compañero, pues sus actitudes denotan una disminución del compromiso con la relación, lo que está teniendo repercusiones en la vivencia de la sexualidad. En este espacio es interesante que pudieran hablar sobre los motivos que lo movilizaron a restablecer el contacto con su anterior pareja y la necesidad de ponerle límites a los factores externos que están afectando la relación.

En la terapia de pareja se analizan todas las áreas de la relación, incluyendo la sexual, terceras personas, el tiempo que comparten juntos, los roles que desempeñan en el hogar, los hijos, lo económico, etc. Y en algún aspecto de estos se pueden dar insatisfacciones q sean lo q han generado las dificultades.

Hola!! Que buena pregunta, con un contenido amplio para observar la necesidad de la intervención psicológica, sin embargo, quisiera aclarar que aunque se muestre una problematica de pareja y dificultades en la sexualidad, la atención tambien la puedes recibir tú en terapia individual ojala con un terapeuta de mirada sistémica, en caso de que tu pareja se niegue a asistir o sienta que no existe un problema para dicha intervención. Un terapeuta sistémico esta entrenado para observar la dinamica relacional y posibilitar movimientos en ti que repercutirian en la dinamica de la relación. Por el momento puedo ver, la importancia de establecer limites de cuidado, seguramente afianzar comunicación y la necesidad de posicionarte desde un lugar seguro, fortaleciendo identidad y autoestima. El temor en relación a la paternidad es común y cuesta para tomar decisiones, pero se debe tomar distancia entre lo paternal y lo marital. Gracias por tu pregunta!

Hola seria importante iniciar con terapia de pareja, en este proceso podemos identificar las razones por las que se esta generando esta situacion, asi como los motivos para no querer hacer el cierre definitivo con su expareja, tambien seria importante en caso que tu compañero no se quisiera vincular que tu iniciaras in proceso de atencion por psicologia para trabajar temas como autoestima y toma de decisiones.

Hola. En realidad debes procurar hacer un abordaje individual con terapia para que te orienten en la comprensión de tu papel como mujer, esposa, madre, etc. sin que te genere rabia hacia tu esposo y tampoco culpa por como se dan las cosas en la relacion. Es muy evidente que sexualmente tu pareja no prescinde de ti en este momento. Lo más importante sería trabajar tu estima para que no decaigas y te sientas bien contigo misma. Y luego con calma buscar la forma de resolver el tema de pareja con el apoyo adecuado.

Entiendo lo difícil y doloroso de su situación. Y también entiendo que, digan lo que digan, cuando hay hijos de por medio hay que pensarlo muy bien antes de tomar una decisión. Naturalmente, lo más lógico sería tratar de dialogar directamente con su esposo, sin peleas ni reproches, pero hay que comprender que él tampoco la tiene fácil. El tratamiento de pareja podría ser útil, siempre y cuando acudan de común acuerdo, porque a veces es bueno que haya alguien que escuche desprevenidamente y llame la atención sobre cosas que posiblemente ustedes no hayan visto. A veces las parejas consultan porque ya han tomado una decisión, pero necesitan que alguien le diga que tienen derecho a hacer lo que ya decidieron.También podría ser conveniente para usted un psicoanálisis individual, porque allí tendría ocasión de preguntarse, en un ambiente adecuado, quién es usted y qué es lo que quiere. Un paciente me dijo eso alguna vez: "Desde que estoy viniendo aquí me he vuelto como un filósofo, porque siempre me estoy preguntando quién soy yo y qué es lo que quiero."

Claramente hay una crisis de pareja, y los intentos que has usado no han sido efectivos. La decisión de estar él con tigo es solo de él, Considero que hay algo más de fondo, y que no está siendo el honesto. La distancia emocional y la ausencia de cercanía y los contactos con la ex, indican que las cosas van peor cada vez entre ustedes dos. Debes reevaluar las razones para estar en esa relación donde no eres correspondida. Y también que posiblemente ha sucedido en la historia de la relación que hoy los tiene lejos pero cerca.

Hola, te invito a que agendes una consulta psicológica conmigo para ayudarte con la situación en la que estás pasando y tratarte por medio de la terapia cognitiva- conductual que es muy eficaz en este tipo de casos. Estoy a tu disposición cuando me requieras.

Muy buen día, es importante que sepas que este tipo de situaciones son muy comunes en las relaciones de pareja, y que no eres la única que tiene dificultades en la misma; dado que eres tú quien tiene la inquietud y quien está sintiendo y experimentado todos los cambios en tu pareja y en ti, es importante que inicies un proceso de psicoterapia que te ayude a darte cuenta de quien eres y lo que deseas para tu vida.

Entiendo lo difícil que debe ser para ti lidiar con esta situación en tu relación. La presencia constante de la ex pareja de tu compañero, junto con la falta de intimidad y otros problemas, sin duda pueden generar una gran carga emocional. Pero quiero que sepas que no estás sola en esto y que estoy aquí para ayudarte. Te sugerimos considerar una combinación de terapia de pareja y sexología para abordar estos desafíos de manera integral. En mi consultorio, te recibiré con empatía y sin juicios para explorar estas preocupaciones juntas y encontrar soluciones que te brinden paz y satisfacción en tu relación. Por favor, contáctame cuando estés lista para programar una consulta. Estoy aquí para apoyarte.

Dada la situación que manifiestas, considero importante que acudas primero a terapia de manera individual, donde podamos revisar temas como la autoestima para que identifiques el lugar que tu misma te estás dando en esa relación. Posiblemente, tu estructura psicológica actual, te esté llevando a la permisividad, invisibilizando la importancia real que tienes en tu vida y que tu misma debes otorgarte, por encima de los demás.

Es posible que pueda haber una conexion emocional fuerte con usted,basada en la complicidad ,el afecto y las obligaciones como padres.Usted de alguna manera se siente segura y protegida ,pero la pasion o el erotismo han disminuido o casi desaparecido.A menudo se da en las relaciones largas donde la rutina,la falta de novedad o la comodidad han desplazado el deseo.Uno de los posibles conflictos de su pareja es "el amor sin deseo".Este tipo de relacion puede sentirse incompleta, ya que el deseo es un componente que aporta vitalidad y dinamismo a la pareja.Es muy posible que su pareja la ame pero ya no la desea lo suficiente y busque satisfacer ese deseo en otra parte o con peliculas porno que lo alejan mas del objeto erotico real.TERAPEUTA DE PAREJAS cali

Hola. Terapia de pareja seria lo mas indicado, ya que no solo se centra en las relaciones sexuales sino también en los comportamientos y los hábitos que deterioran la relación.

Buenos días. De acuerdo con tu historia, sería importante iniciar una terapia de pareja, en la cual los dos tendrían el espacio para expresarse y manifestar sus preguntas y/o desacuerdos, de manera clara y sincera. Al mejorar la comunicación en la pareja se facilitará la solución de problemas y la toma de decisiones.

Al parecer su pareja se ha alejado de usted, entre otras, por la pornografía, por la ex... Que él vuelva con usted en la parte afectiva, sexual, etc. sólo depende de él; para ello seguramente él debería recurrir a tratamiento psicológico en aras de aclarar lo que quiere, su forma de experimentar su sexualidad, etc, etc. Con relación a usted, además de sugerirle tratamiento psicológico a él; es necesario que usted inicie su propio tratamiento psicológico para que identifique ¿qué la lleva a estar allí como pareja, más allá que los hijos tengan a sus padres vivendo juntos?

Buenos días, entiendo que estás pasando por un momento muy difícil y doloroso. La situación que describes es compleja y afecta varias áreas importantes de tu vida: la relación de pareja, la sexualidad y la confianza. Aquí te ofrezco algunas reflexiones y recomendaciones desde mi perspectiva profesional:

1. Analizando la situación:

La comunicación con la ex pareja: El hecho de que tu pareja mantenga una comunicación constante y con contenido emocionalmente íntimo con su ex pareja, a pesar de sus promesas, genera una clara falta de respeto hacia tu relación. Esto erosiona la confianza y crea un ambiente de inseguridad.
La falta de intimidad sexual: La disminución o ausencia de intimidad sexual en una pareja puede ser un síntoma de problemas más profundos. La pornografía excesiva puede ser una forma de evasión o un sustituto de la intimidad real.
La repetición de patrones: El hecho de que tu pareja repita el patrón de contacto con su ex pareja, a pesar de tus reclamos, sugiere que existe un problema que no está siendo abordado de manera efectiva.
Tus sentimientos: Es completamente comprensible que sientas rabia, frustración y que tu amor esté disminuyendo. Tus sentimientos son válidos y merecen ser atendidos.
2. ¿Terapia de pareja o sexología?

Ambas especialidades podrían ser beneficiosas en tu caso, pero te recomiendo priorizar la terapia de pareja en un primer momento. Aquí te explico por qué:

Terapia de pareja:
Esta terapia se enfoca en mejorar la comunicación, resolver conflictos y fortalecer el vínculo emocional entre ustedes.
Puede ayudar a identificar los patrones disfuncionales en su relación y a desarrollar estrategias para superarlos.
Es crucial para abordar el tema de la comunicación con la ex pareja y establecer límites claros.
La terapia de pareja es primordial para que su pareja entienda el daño que está causando, y para que ustedes como pareja puedan entender si existe la posibilidad de seguir adelante.
Sexología:
La sexología se enfoca en los aspectos sexuales de la relación.
Puede ayudar a abordar la falta de intimidad sexual, la pornografía excesiva y otros problemas relacionados con la sexualidad.
Si después de la terapia de pareja, la parte sexual aun es un problema, se puede buscar ayuda de un sexologo.
3. Recomendaciones adicionales:

Comunicación asertiva: Expresa tus sentimientos y necesidades de manera clara y directa, sin agresividad.
Establece límites: Define claramente qué comportamientos son inaceptables para ti y hazlos cumplir.
Prioriza tu bienestar: No te sientas culpable por priorizar tu bienestar emocional.
Considera la terapia individual: La terapia individual puede ayudarte a procesar tus emociones y a fortalecer tu autoestima.
Las niñas: Es importante considerar como esta situación está afectando a sus hijas, y como podría afectarles en el futuro.
En resumen:

La situación que describes requiere atención profesional. La terapia de pareja puede ser un primer paso fundamental para abordar los problemas de comunicación, confianza e intimidad en tu relación. No dudes en buscar ayuda y recuerda que mereces una relación sana y respetuosa.

Primero ya ha salido con otras mujeres. Segundo obviamente el descargar a través de la pornografía no le deja fuerza para ti Y es más satisfactorio las páginas que tú. Y no dudo que ya se haya visto con ella. Solo te queda sufrir a menos que participes en ayuda profesional. No le veo sentido al sexólogo es claro lo que está pasando. Y si él no quiere ir a terapia de pareja tómala tú para saber cómo manejarlo. Pero no te puedes dejar manipular más. Esas estrategias tuyas no sirven en este caso aunque tengas linda actitud.