buenas tardes, ami esposo lo descrubi via mensajes su infidelidad , no se justifico me dijo que si s

Lamento mucho que estés pasando por esto. La infidelidad es algo que sacude profundamente una relación, no solo por el acto en sí, sino por la pérdida de confianza que genera. Es normal que te sientas confundida, dolida y con muchas dudas sobre el futuro.

¿Es posible una segunda oportunidad?
Sí, muchas parejas logran superar una infidelidad y reconstruir su relación, pero requiere un trabajo profundo de ambas partes. Aquí hay algunas cosas clave a considerar:

1. El verdadero arrepentimiento
- Que él diga que fue un error y que no sintió nada puede ser cierto, pero lo importante es ver acciones, no solo palabras.
- ¿Está dispuesto a hacer lo necesario para reconstruir la confianza?
- ¿Se muestra abierto a responder tus preguntas con honestidad, aunque sean incómodas para él?

2. La confianza se reconstruye, pero toma tiempo
- No sientas que tienes que "perdonar rápido". Es un proceso y está bien que te tomes tu tiempo.
- Si decides seguir con él, es importante que sientas que él está haciendo un esfuerzo real por demostrarte que no volverá a pasar.

3. Entender qué falló en la relación (y en él)
- No es justificarlo, pero es útil analizar qué pudo llevarlo a hacerlo.
- ¿Hubo algo que faltaba en la relación?
- ¿Él tiene problemas con el compromiso, la autoestima, o simplemente fue falta de valores y responsabilidad emocional?

4. Terapia de pareja (o individual)
- Si sientes que el daño es muy grande pero aún quieres intentarlo, una terapia de pareja puede ayudar.
- Si necesitas procesar tus emociones sin presión, una terapia individual para ti también sería útil.

¿Vale la pena intentarlo?
Esto solo lo puedes decidir tú. Algunas preguntas que pueden ayudarte:
¿Siento que realmente se arrepiente y hará lo necesario para cambiar?
¿Siento que podré volver a confiar en él con el tiempo?
¿Vale la pena salvar la relación por lo que hemos construido juntos?
¿Estoy dispuesta a seguir adelante sin vivir con resentimiento?

Si la respuesta a varias de estas preguntas es no, puede ser momento de pensar en un cierre. Pero si es sí, con trabajo, paciencia y compromiso mutuo, se puede salir adelante.

Si necesitas hablar más sobre cómo te sientes o cómo manejarlo, aquí estoy para apoyarte.

Buenos días.
Cordial saludo.
Considero que antes de iniciar una terapia de pareja debes iniciar por trabajarte a ti, para saber si en verdad quieres seguir y sobre todo sanar este episodio.
Te invito a consulta.

Hola te invito a que me contactes para iniciar proceso en terapia de sanidad interior. Se puede trabajar la relacion de pareja desde el ser desde el autoconocimiento propio e individual para identificar las creencias limitantes o los miedos o lo que normalizamos en nuestros patrones de crianza y no son tan buenos para la vida y relación de pareja. Es trabajar el amor propio , el perdon, comunicacion asertiva para conscientizarse si vale la pena seguir juntos en una relacion o si se pueden distanciar fortaleciendose cada uno desde el ser y si hay hijos de por medio poderse comunicar asertivamente en pro de los hijos sea estando juntos o separados. Identificar que llevo a la pareja a ingresar en un juego con un externo que daña a todos. etc.

Es una situación difícil y entiendo por lo que pasas, una infidelidad no es fácil de sanar y mas cuando ya se lleva tanto en la relación, el proceso de sanar requiere de un verdadero compromiso de ambos, si no es así, es mejor darse cada uno un tiempo, un espacio, para replantear y para analizar si se puede continuar juntos o es mejor no. Busquen ayuda profesional, sepan que en Eficaz Mente estamos listos para orientar y acompañar tu proceso de la mejor manera posible.

Hola, gracias por compartir tu experiencia.
A tu pregunta puedo responder que si existen las segundas oportunidades porque es una decisión, así como es una decisión consciente y adulta de vincularse con otra persona siendo desleal a los acuerdos de la pareja.( Esto debe estar claro entre los dos).
La infidelidad es un síntoma de esta manera se aborda en la sesión, la persona que fue desleal a sí mismo o a su pareja debe trabajar a nivel individual en terapia únicamente así asumiendo con responsabilidad sus actos y consecuencias además de disponerse al cambio por el mismo podrá ofrecer una relación sana con un sistema de principios y valores sólidos.

Tienen que hacer terapia de pareja o lo va a volver a repetir. Así te diga que no, en un momento lo va a hacer. Deben limpiar esa relación, sanar los corazones si quieren continuar bien.

Ok, La infidelidad se puede presentar y lo indicado es saber manejarla, si la relación de ustedes vale la pena, Y ya hay una claridad de él de que sucedido, si bien duele este evento a usted, deben revisar si quieren seguir en la relación ustedes, y que él lleve a cabo un compromiso verdadero y sincero de respetarla a usted como pareja. Las oportunidades en pareja se deben dar, con base en lo anterior que mencioné. La confianza se puede recuperar, pero el compromiso de él debe sellarse con un contrato simbólico y real de lealtad. Un perdón la beneficia a usted y esta infidelidad o aventura, se podría superar entre ambos. Lo indicado es que usted como victima de este evento, no entre en el circulo de la desconfianza el control y los reproches eternos, esto perjudica más la relación que ustedes tienen y dificulta la sanación. Siempre sugiero que si se quieren y han construido cosas, no permitan que un tercero, que en este caso no es una infidelidad con enamoramiento dañe de pronto una relacion que puede mejorarse y fortalecerse, una cita le podría apoyar en superar este episodio profesionalmente. Un gusto poder contestarle.

Claro que pueden haber segundas oportunidades, cuando ambos se perdonan, pero sobretodo si se perdonan así mismos y ambos desean continuar con una relación que implique acuerdos, limites claros y hacer cada uno su proceso de sanción y crecimiento.
Te espero en consulta

Hola, las parejas experimentan a lo largo de su proceso muchas dificultades relacionadas con el vínculo y la toma de decisiones, para que esta situación pueda salir avante, deben trabajar en el origen de las dificultades antes que en el perdón, ya que toda esta situación es consecuencia de muchos factores que conllevan a que el vínculo comience a deteriorarse, posterior a ello perdonar es importante para poder continuar aprendiendo de las dificultades y no trayendolas a colación en el presente. Un abrazo.

Buen día, me interesó su caso, pues es regular que estas situaciones lleguen al consultorio. Inicialmente es importante que reconozcas si deseas creerle la versión que te está dando, creerle es tu elección, defines que decides hacer con lo que tu esposo te está expresando, para poder tomar esta decisión te recomiendo una asesoría psicológica profesional, pues mas allá de considerar que existan o no segundas oportunidades, es que tu elijas si quieres o no seguir construyendo con él, mas allá de esta situación. Saludos fraternos y estaré atenta por si deseas consultar conmigo esta y otras situaciones. Feliz día