Tengo problemas para tener una pareja estable, a menudo me "enamoro" y establezco expectativas muy altas

Es conveniente que te preguntes cuales han sido las razones de esas rupturas, que tan válidas son y en qué se parecen esas razones entre ellas mismas, que es lo común, antes que sentirte culpable y colocarte rótulos como el de "adicta al amor" que en poco te ayuda.

Hola ! Necesitas un proceso formal de evaluacion que permita formular de.manera apropiada.tu caso e iniciar una intervencion psicoterapeutica efectiva.

Buenas tardes. Tendríamos que mirar en sesión como estas construyendo ese ideal de pareja, que significado le das a la relación y la forma como te estas relacionando, para poder darte una respuesta.

Existe una alta probabilidad de que tus expectativas estén relacionadas de forma inconsciente con la imagen que tienes de tu padre. Identifica el esquema mental que tienes de él por defecto o por exceso. También se pueden identificar patrones de comportamiento en tus parejas de esta forma podrías al hacer conciencia sobre lo que no deseas para tu vida y avanzar en la toma de decisiones. Busca ayuda profesional.

Es importante que consideres iniciar un proceso psicológico, ya que el constructo de amor que consideras ahora, está permehado por la asociación que tienes con dependencia e inseguridad emocional, miedo a sentirte sola (lo que llamas "adicta al amor"), con idealizaciones que traduces en altas expectativas,queriendo que el otro sea como quieres y frustandote al no aceptar que el otro sea cómo es.
Por eso, es importante realizar un proceso psicológico, para comprender y tener un contexto más amplio de las razones por las que has mantenido esas pautas y creencias de pareja, influenciadas posiblemente por las creencias y formas de establecer relaciones en tu sistema familiar (como tú marco de referencia).
Quiero que sepas, que la comprensión de ello con ayuda de un profesional, te servirá para redefinir tus necesidades y carencias emocionales, darle un significado diferente a las pautas relacionales que has mantenido con tus parejas, familia y contigo misma, para que así puedas transformar la manera de vincularte, de manera positiva y veles por tu bienestar.

Un saludo especial. Expectativas altas, desilusiones grandes. En relación de pareja, un aspecto importante es poder emparejarse con alguien que tenga compatibilidad en una medida real y no desde amores fantasiosos. Una adicción se caracteriza, por repetición de buscar pareja que llene vacíos, que debes encontrar en ti misma. Y que al dejar una relación, se busca rápidamente otra, con consecuencias negativas en la mayoría de las veces. Revisar bien que concepto de amor tienes en tu mente, para que se repita el patrón. Y poder regular el standar de relación que pretendes.

Hola, gusto saludarte. Gracias por tu pregunta.
Inicialmente, me pongo en tu posición e imagino que debe sentirse muy mal la situación por la que pasas, en cada relación. Sin embargo, sentirnos mal no significa que no podamos mejorarla. El tema de las relaciones afectivas, suele ser complicado, pero ten en cuenta varios aspectos: Es importante abordar autoesquemas (autoestima, autoconocimiento, autocuidado, etc) que permitan identificar de primera mano, lo que tú quieres de otra persona como pareja. Eso hará que tus expectativas no sean tan “altas”, sino, sean más realistas. El tema de las expectativas altas, puede estar relacionado con algunos vacíos emocionales personales, que buscamos solucionar con la presencia de alguna persona, por eso es tan necesario un acompañamiento profesional, que se enfoque solo en ti. Y finalmente, el tema de considerarse “adicta” al amor, habría que evaluarlo, porque si bien, podría estar relacionado con rasgos de tu personalidad, o con aspectos de tu historia de aprendizaje que han hecho que desencadenes conductas codependientes, lo cual también se puede trabajar con el mismo acompañamiento. No renuncies a la idea de resolver en parte tanto que está generando malestar en ti, el malestar sólo llega cuando existen situaciones que están pidiendo nuestra atención. Espero ahberte ayudado.

Hola! Mi sugerencia es que busques un acompañamiento profesional que te permita mejorar en tus procesos de elección de pareja; esto debido a que tus decisiones y comportamientos del pasado, se han reforzado a lo largo del tiempo, manteniendo la problemática que reportas y por ende a sentirte frustrada en ese aspecto.

Hola, es evidente que algo esta fallando en la forma de relacionarse y crear un vinculo afectivo con alguien, por tal razón te invito a que agendes una consulta psicológica conmigo para ayudarte con tu caso desde la terapia cognitiva - conductual que es muy eficaz en este tipo de casos. Estoy a tu disposición y con gusto los atenderé.

Hola, gracias por compartir parte de tu experiencia, no debe ser fácil. Lo que estás experimentando, la dificultad para mantener una relación estable y la tendencia a establecer expectativas muy altas en tus relaciones, es algo que podemos explorar desde la psicología contextual. A menudo, nuestras emociones y comportamientos están influenciados por patrones de pensamiento y creencias rígidas que hemos desarrollado a lo largo del tiempo.

En terapia, trabajaremos juntas para explorar y comprender mejor estos patrones de pensamiento y las creencias subyacentes que pueden estar contribuyendo a tus dificultades en las relaciones. Aprenderemos a identificar y cuestionar estas expectativas poco realistas y a desarrollar habilidades emocionales y de comunicación más saludables. La idea es ayudarte a establecer relaciones más satisfactorias y a manejar mejor tus emociones, de manera que puedas encontrar un mayor equilibrio y bienestar en tu vida emocional y amorosa.

Hola! Este es un motivo de consulta que se puede trabajar desde un proceso terapeútico; uno de los aspectos que se deben de analizar en estos casos, es el tipo de apego que desarrollaste, para así poder entender tu manera de vincularte.

Hola. Mi recomendación es que inicies un proceso de análisis interno sobre esas expectativas y sobre ti misma, tus sensaciones, tus emociones y pensamientos y el significado que tienen los otros para ti y sentimientos como el amor.

Es comprensible que las expectativas altas en las relaciones puedan llevar a decepciones y a un ciclo de sufrimiento. Desde una perspectiva psicoanalítica, considera lo siguiente:

1. Reflexiona sobre tus patrones: Explora las expectativas que estableces. Pregúntate de dónde provienen y si están basadas en experiencias pasadas o en ideales poco realistas.
2. Examina el significado del amor: Considera lo que el amor representa para ti. A veces, la “adicción” al amor puede estar relacionada con necesidades emocionales no resueltas o la búsqueda de validación.
3. Trabaja en la autovaloración: Fomenta una relación más saludable contigo misma, lo que puede ayudarte a establecer expectativas más realistas en las relaciones.
4. Establece límites claros: Reflexiona sobre lo que realmente necesitas en una pareja y comunícalo abiertamente, sin caer en la idealización.
5. Busca apoyo terapéutico: Un psicólogo puede ayudarte a explorar estos patrones y desarrollar estrategias para construir relaciones más saludables y satisfactorias.

Recuerda que el amor debe ser una fuente de alegría, no de crisis constante. Trabajar en ti misma puede hacer una gran diferencia en tus futuras relaciones.