Tengo 20 años y siento que estoy arruinando mi vida. Me siento incapaz de tomar decisiones, debido a

Tengo 20 años y siento que estoy arruinando mi vida. Me siento incapaz de tomar decisiones, debido a una falta de seguridad y confianza en mí misma. Siento vergüenza, angustia, tristeza, no puedo pensar con claridad, no me logro concentrar en una cuestión, me siento retraída, no siento placer por muchas cosas, no logro empatizar, no puedo ponerle rumbo a mi vida, no siento fuerza, no veo nada más que oscuridad, rumiando entre cuestiones que ya pasaron que desembocan mi miedo y ansiedad, sentimientos de vacío, desgano, inutilidad. Mis padres me dicen que soy floja, que ya ponga de mi parte. Quisiera hacerlo, quisiera poder ser lo que quieren que sea, pero ni yo sé qué soy, ni qué quiero, ni qué me mueve; me siento incapaz de trabajar, he abandonado mis estudios prácticamente, he buscado, he intentado, de cambiar, de cambiar mi mentalidad, pero no logro ser constante, ni fuerte, ni valiente para afrontar los problemas que son consecuencia de lo mismo, de ese estado, de odio continuo hacía mí misma, físicamente me siento acabada, más sensible de lo normal, no me aguanto una crítica o un chiste. No he podido construir mi personalidad en 20 años; débil, apática, insegura, tímida, introvertida, mentirosa, temerosa, morronga, perezosa, manipulable, rara, falta de carácter son las palabras que me han acompañado a lo largo de la vida; no puedo producir pensamientos espontáneos oralmente. Me da miedo salir, me dan miedo las situaciones nuevas, me dan miedo muchas cosas. Me siento atascada, sin paz, sin alegría, entre más pasa el tiempo, los problemas se acrecientan, más culpable me siento, menos capaz me siento de resolver las situaciones en las que me he enfrascado, no atiendo a lo que me dicen los demás, no puedo ser consciente del daño que he causado, me siento un fraude, me siento en una película, no puedo verme al espejo sin sentir ese 'repudio', esa lástima por mí..., entre más pasa el tiempo, más me hundo y me hundo y me hundo. Y no sé cómo salir de allí. Al buscar ayuda psicológica, no puedo no pensar en cómo al mencionar mi situación , la lectura de las expresiones en la cara de cualquier persona es de desagrado; en cómo voy a ser juzgada, odio sentir vergüenza, odio lo que he hecho de mi vida, de volverme un ser casi inexpresivo, egoísta, que no sabe lo que quiere, que constantemente está ahogándose en vasos de agua, que destruye todo lo que es bueno, que no aprecia lo que es bueno, que no puede esperar, que no puede hacer nada bien, que se impacienta por todo, que no comprende el valor del esfuerzo, baja inteligencia emocional, sin energía, hipocondriaca..., ¿Inmadurez, trastornos, traumas?