Saludos desde Bogotá. De antemano me disculpo, me voy a tomar el atrevimiento de contar mi caso y es

Saludos desde Bogotá. De antemano me disculpo, me voy a tomar el atrevimiento de contar mi caso y es bastante extenso. Agradezco muy especialmente la atención, ya que no me encuentro nada bien y llevo luchando muchos años con esta situación. En mi caso se han dado fobias de impulsión (que es el caso concreto del video) entre los aproximadamente 40 síntomas (o cosas raras como las llamo yo) que he presentado y que llegue a anotar en una lista detallada que hice desde hace algunos años. Mi obsesión no es de dañarme o dañar o otros, sino se relaciona con asuntos sexuales.

Actualmente tengo 32 años, soy hombre. solo he tenido una novia hace unos siete años aproximadamente, la única que he tenido (ella se fue del país y todo acabó) Soy virgen o por lo menos nunca he tenido contacto genital con ninguna mujer, con perdón por ser tan explícito. Desde los 12 años me sucedió algo que me daño la vida para siempre, desde eso sentí que me volví homosexual. Desde ahí ha sido una lucha constante llena de temor e incertidumbre, hasta la actualidad cuando ya se han ido casi todos los síntomas pero algo se mantiene, de lo que hablaré más adelante (y en ello se centra el motivo de mi consulta). Me da asco y repudio el solo pensar o imaginar estar en una situación homosexual (relaciones sexuales homosexuales y más concretamente lo relativo a lo anal pasivo) con perdón de quién se pueda sentir ofendido, no es mi intención.

Cuando era muy pequeño me gustaban ya sin problemas las niñas, incluso la primera que me gustó fue en el colegio a los 5 años. Así fue hasta los 12 . Siempre estuve seguro de ser heterosexual (aunque en esa época ni siquiera sabía que era eso de ser heterosexual y mucho menos sabía nada acerca de la homosexualidad. Ni siquiera tenía conocimiento de nada de la sexualidad por obvias razones) Incluso hice algún juego erótico infantil con niñas. No recuerdo haber manifestado alguna inclinación homosexual en etapas infantiles.

No sé lo que soy, y sigo dudando a pesar de que estoy en tratamiento psicoterapéutico y farmacológico desde los 23 años con diagnóstico de Toc. Me he planteado la posibilidad de ser asexual,
bisexual, homosexual, (INCLUSO en algún momento llegue a plantearme ser un transexual, lo cual descarte enseguida ya que yo me siento bien siendo varón y no cambiaría nunca eso) Pero ahora mismo dudo mucho de que sea TOC, A pesar de que ya me han diagnosticado esto. El caso es que si alguna vez tuve heterosexualidad en este punto la siento perdida para siempre, así como mi hombría e integridad.

Lo que más me ha causado malestar durante todo el tiempo que llevo con esto es que empecé a sentir que ya no me gustan las mujeres, ese es el síntoma que prevalece y que no ha permitido que llegue a una curación total y es mi motivo de consulta a través de este texto. Es bastante frustrante pues antes del inicio de este infierno me gustaban única y exclusivamente las mujeres (infancia y preadolescencia) y sentía mucha atracción por ellas, no recuerdo haberme enamorado de ninguna (no llegue a ese punto) pero si me sentía sexualmente atraído por sus partes (senos, trasero, rostro, cabello etc en realidad. K había una parte del cuerpo femenino que no me gustara) y aunque no me enamore, si me veía con novia, incluso con esposa y conformando una familia al lado de una mujer a esta edad que tengo ahora. Jamás llegué a pensar que mi futuro seria tan catastrófico. Cuando empecé a sufrir esto recuerdo que al principio no sucedió del todo. Ocurrió paulatinamente. Hasta que el gusto por las mujeres se acabó por completo: A los 13 años recuerdo que aún me gustaba una compañera del colegio, pero sentía que este gusto ya no era tan fuerte como había sido antes por otras muchachas. Luego a los 15, en una fiesta, con un niña con la que congeníe también creo haber sentido algo, por lo menos me pareció atractiva, con buen cuerpo y disfrute de su compañía aunque igual, tampoco sentía igual que antes. Ella ha sido la última mujer que me ha gustado, luego de esto el gusto por ellas desapareció por completo. Esto me causa frustración. Antes veía una mujer atractiva y me sentía atraído con toda facilidad. Pero ahora ya no, o no es como antes. Cuando veo una siento que es algo forzado, ya no es algo «fluido» o que me surja verdaderamente como lo era antes. No recuerdo haberme enamorado antes de ninguna mujer, pero sí recuerdo que me gustaron muchachas a lo largo de mi vida, antes de sufrir todo esto. Era el típico que le gustaban una o dos compañeras de clase, vecinas o amigas o primas (me gustaban dos o tres de mis primas pero siempre me gustó mucho especialmente una de ellas)

Hasta los 10 u 11 años no sabía que existía algo como la homosexualidad, pero desde el primer momento que lo supe me pareció algo repudiable (nuevamente con perdón, no es mi intención ofender, simplemente estoy describiendo mi caso) poco a poco empezó a surgirme la duda de si alguien heterosexual podría llegar a convertirse en gay. Me volví homófobico (desde el primer momento que supe de la existencia de la homosexualidad lo repudié como ya dije. Nada me indujo a ello, ni educación religiosa ni moral familiar ni nada de eso, fue algo que surgió de mi) hasta que llegué a los 12 años. Esta homofobia y esta pregunta (si un heterosexual puede convertirse en homosexual) hoy los considero como el origen indirecto (o profundo mejor) de mi problema actual. Lo sucedido a los 12 años fue la gota que rebozo la copa (o lo que desató todo finalmente desembocando en un enredo completamente castrante e incapacitante)

Así inicio todo: cuando tenía 12 años, me dio por encender la televisión, y había una telenovela. Por alguna razón que desconozco me dio por pensar que el
actor que salía era atractivo, no sé reconocer si fue una mala jugada de mi mente o lo dije en broma, la verdad, no lo sé (bueno, no recuerdo bien cómo fue el pensamiento exacto, pero algo por el estilo) o si fue que simplemente aquel pensamiento apareció de repente (surgió por si solo) Hasta el sol de hoy no atino a descifrar que fue lo que paso en aquel momento, todo sucedió rápidamente. Luego creo que pensé «soy gay», o algo como «me he vuelto gay». Ahí sentí como que algo cambió en mí (como si se hubiera dado un cambio en mi cabeza, en mi mente o en el cerebro mismo quizás), y desde entonces pensé que había dado el paso para convertirme en homosexual. En ese momento sentí una sensación en la cabeza (una sensación extraña que aún no logro descifrar) una especie de tensión, calor o no sé cómo describirlo. Esa tensión o presión se quedó instalada en mi mente (en su momento pensé que eso mismo era lo que había hecho mutar mi estructura cerebral de heterosexual a homosexual por decirlo así) y aún existe a día de hoy, cosa que no me deja en paz un solo segundo de mi vida. Quizás el único momento de descanso que tengo es dormido. En el mismo momento en el que sentí esta cosa en la cabeza indescriptible, recuerdo haber pensado algo como "me he vuelto gay, ahora me van a dejar de gustar las mujeres" y así pasó, me dejaron de atraer. Lo curioso es que como ya mencioné antes, desde la infancia me atraen las mujeres (niñas en ese entonces) pero de un manera más romántica o sentimental por decirlo así, pues en la infancia nada se sabe sobre sexualidad, vale aclararlo. Por lo menos lo que me gustaba de las niñas era su rostro bonito, pero no había intereses por el cuerpo femenino en general. Sin embargo entrando en la preadolescencia, cerca de los 9 años empecé a sentir un interés por el cuerpo femenino, algo más sexual, gusto que iba acompañado de algo extraño: sentía algo en la cabeza y/o en los ojos, como un cosquilleo o tensión leve algo como eso. Debo decir que esa sensación era lo que me indicaba que una mujer me gustaba o más bien era lo que causaba la atracción en si misma ( no era algo desagradable, más bien agradable) Luego, a partir de lo que me ocurrió a los 12 años, cada vez que veía a alguien de mi sexo empecé sentir esa sensación que sentía con las mujeres, pero en este caso era desagradable.

Aparte de todo lo anterior, también he tenido sensaciones en el ano y otro montón de síntomas como ya he comentado antes y sensaciones (que se han superado) pero en su momento empezaron a aparecer paulatinamente por algo parecido a la sugestión. Por ejemplo, esas pseudoatraciones por el mismo sexo no vinieron de la nada. Recuerdo que no sentía nada en absoluto por hombres en los inicios del problema ( así como el gusto por las mujeres no se fue del todo, era leve en comparación a lo que sentí antes pero aún estaba) pero estaba asustado de que, como había "empezado a transformarme en gay" la atracción por el sexo opuesto se iba a empezar a ir e iba a ser reemplazada por atracción por el mismo sexo. Así, en una ocasión viendo a un tipo sin camisa en televisión, si mal no recuerdo, empecé a pensar algo como "¿Pero que es lo que las mujeres le ven a los hombres? Son planos y sin gracia" y después de eso empecé a ver qué cada vez que veía a un tipo fornido sin camisa sentía eso de los ojos que describía antes que pasaba al ver mujeres que me gustaban. Cómo por arte de magia empecé a sentir aquello con tipos y así paso de las mujeres a los hombres. Aquello que tanto temía finalmente se había hecho realidad.

He tenido varios temas obsesivos pero el principal o central es este de la orientación sexual. Aquel fue el primero pero disparó la apariención de otros problemas, como miedos a que le pasara algo a mi mamá o miedo al castigo de Dios (algo que explicarlo haría más extenso este texto) He tenido variedad de problemas entre los que se encuentran sensaciones de psicosis incómodas de estar caminando de forma amanerada o sensaciones en genitales o parte trasera, lo del ano que ya comenté (perdón si me repito). Sin embargo ya casi todo esto se ha superado pero hay algo que aún se mantiene (y hace que la pregunta sobre si se es homosexual o no continúe) y eso es la atracción nula por el sexo opuesto. Mi pregunta es ¿Realmente esto si sucede en el Toc? He leído otros casos, en foros o en páginas de psicología y parece que no les sucediera o cuando manifiestan que les ha pasado algo similar lo recuperan aparentemente de manera fácil. Es más, muchos de ellos dicen que tienen relaciones con mujeres sin problemas a pesar de todo y que aún les atraen demostrando así que solo tienen miedos y nada más. Para mí es algo que se volvió real no solo unos simples miedos. Esto es lo que me hace dudar de mi diagnóstico, pues creo que está gente que tiene esos simples miedos si tiene Toc y lo mío, dado que sucedió eso de que perdí completamente el gusto por las mujeres, no es Toc en realidad (o si es que es Toc es un caso gravísimo y quizás el peor en el mundo hablando del Toc relacionado con la orientación sexual) Si he encontrado otros casos que manifiestan perder la atracción por las mujeres pero son muy contados. Los demás pueden describir que "tienen baja Líbido o bajo deseo sexual" pero la atracción y el deseo sexual, aunque pueden estar relacionados, son dos cosas diferentes. En mi caso perdí la atracción. Puedo ver una mujer muy atractiva, que en otro tiempo me habría encantado sin dudas y es como ver nada. En todo caso el deseo sexual también se me ha afectado a menudo. En mi caso llevo aproximadamente 20 años en esta situación, no sé si el tiempo tan extenso sea un factor agravante. La pregunta es ¿Puede la orientación sexual cambiar o realmente es posible perder la atracción por el sexo opuesto en el marco de una obsesión muy fuerte?

Nuevamente muchas gracias por su tiempo y pido disculpas una vez más por este texto tan extenso.