Psico

Buenas tardes! la recomendación es que tú hija comience un proceso terapéutico con un profesional en psicología que pueda diagnosticar la situación que genera conflicto en ella , así mismo , este profesional la orientará para que adquiera herramientas necesarias para afrontar y soltar emociones que no son positivas y no le permiten seguir avanzando .
Muchos éxitos .

Buenas tardes es importante que si tú hija es mayor de edad ella tome la decisión de tomar un proceso psicoterapéutico, si es menor te recomiendo que hagas psicoterapia tu para poder ayudarle de la manera correcta, cuando son menores de edad sus manifestaciones tienen que ver con conflictos nos resueltos en el sistema y los niños terminan siendo el síntoma de la enfermedad

Buenas tardes, algo llamativo que planteas es que sientes que ya no puedes más y ese es justo una de las razones para buscar ayuda profesional, en cualquier caso la autoestima se forma desde la infancia y con las primeras experiencias con los padres, sería importante evaluar a tu hija y atenderte a ti para saber qué encuentra en estas amistades que resultan siendo "tóxicas" para ella y aún así las sigue frecuentando.

Buenas tardes,el apoyo que le ha dado a su hija, a sido sin duda el soporte que le ha permitido, al menos pensarce y reconocer que debe hacer cambios en su vida.......sujerir el acompañamiento profesional para identificar causas y hacer cierre a experiencia negativas, que le permita las herramientas necesarias en éste proceso, es necesario para el apoyo.

Hola!
Apañé con un proceso terapéutico, es necesario trabajar en su autoestima, habilidad social, comunicación asertiva, regulación emocional, etc...
La terapia EMDR ayuda a desensibilizar la intensidad de las emociones generadas por situaciones difíciles, es de gran ayuda en estos casos! :)

Enfrentar los destinos de los hijos es algo muy exigente: ¿cómo estar bien, aunque percibo a mi hija caminando hacia lo peor, lo negativo y lo que es perjudicial para ella?
¿Como puedo estar bien como mamá, a pesar de los resultados infructuosos de mis esfuerzos para animarla a cambiar?
¿en qué momento me he obsesionado con el cambio comportamental de mi hija? ¿actúo motivada solo por el bienestar de ella? O ¿Parte de mi motivación es mi necesidad de que ella actúe diferente, para evitar mis cuestionamientos como mamá? ¿Temo sentirme culpable mañana por errores peores que pudiera cometer ella?
¿estoy tan empeñada en buscar ayuda para ella que poco pienso en que yo necesito ayuda para salir de un patrón de madre sufriendo la maternidad?
¿Qué hago? ¿Qué hago? Suena a: ¿Cómo puedo hacerla cambiar a ella? Y poco suena a: quiero hacer algo para yo empezar a ponerme bien, para declararme buena madre y persona inocente, independientemente de lo que mi hija haga con su vida.
Mi percepción como profesional: usted ha estado dando lo que ha estado en sus manos dar y esto, este esfuerzo y esta entrega son una siembra de semillas de paz en su corazón. Mañana usted podrá decirse a sí misma: he hecho lo que he podido; he dado lo que yo tenía para dar; me he dedicado, entregado y comprometido tal como yo he podido independientemente de que mi hija haya tomado y se haya servido, beneficiándose con los aportes que le he hecho.
Recomendación final: su hija es su hija y usted está ante el desafío de mantener su amor como madre, así su hija actúe diferente a lo que son sus expectativas como mamá.

Hola la autoestima de una personas se construye en los primeros años de vida, si tu hija es una adolescente o adulto y tú sientes que no tienes más herramientas para apoyar, se debe buscar la ayuda de un profesional de la psicóloga para que la trabaje en un proceso de terapia.

Un especial saludo. Estás relaciones tóxicas se aprenden o se generan en la infancia y adolescencia. La codependencia explica mejor estas relaciones tóxicas. Lo primero es estar a terapia, y mejorar la motivación a cambiar ella misma y no cambiar a sus parejas. Sus miedos y el círculo negativo de las relaciones, la atrapan en este tipo de relaciones. Una valoración con psicología clínica especializada en dependencia afectivas emocionales y apegos inseguros es la ruta. Por lo general, los jóvenes no hacen caso a los consejos de sus familiares y muy seguramente en la familia misma está el origen, esto lo digo con mucho respeto. Hay que trabajar en soluciones y no en el problema..

Hola! gracias por la pregunta. Asumiendo que tu hija es una persona adulta, considero que si no está conforme con la manera en que lleva su vida, es importante que decida hacer un cambio en el tipo de relaciones de codependencia que establece y la terapia psicológica siempre ayuda. Infortunadamente, el cambio de tu hija ya no depende de ti, puedes ayudarla no reforzando algunos comportamientos que ella tiene y que se identifican a través de un análisis funcional de la conducta. También puedes ayudarla encontrando estabilidad en tu propia vida

Hola, te invito a que le agendes una consulta psicológica conmigo para ayudarla con su baja autoestima y demás desde la terapia cognitiva - conductual, que es muy eficaz para estos casos. Estoy a su disposición y con gusto la atenderé.

Hoola, entiendo que es una situación difícil, y sería muy importante que empezara un proceso psicológico, pese a que en nuestra historia de vida existen heridas que se reflejan en nuestro diario vivir, y para ello necesitamos indagar desde la raíz.

buenas tardes, le contesto, dado que este tipo de problemáticas o conflictos hace parte de mi experiencia profesional, no hay nada mejor como el autoconocimiento para favorecer que una persona logre conocerse y poder tomar decisiones que le están impidiendo poner limites, posiblemente mucho de esto venga de situaciones con figura paterna, no conozco la historia, pero me atrevo a decir que mucho de estas dificultades esta en las dificultades y actitudes negativas en la relación con la figura paterna, no es que el sea el culpable, para nada, pero su ausencia, intermitencia en la vida de su hija o heridas inconscientes relacionadas con esta figura podrían influir negativamente en la manera como su hija esta tomando la vida y dirigiéndose hacia sus proyectos, esto lo trabajo desde la psicología sistémica. La invito a conocer mas de mi propuesta y mi ayuda, con gusto la espero si esto resuena con ustedes.

Mil gracias por tu pregunta, basada en tu escrito, uno de los puntos de trabajo importante estaría posiblemente en el fortalecimiento de la autoestima y la toma adecuada de decisiones por parte de tu hija. También sería clave determinar que ganancia está obteniendo ella del vinculo con estas personas y que la lleva a relacionarse con ellos. Como observas es un trabajo amplio y necesita constancia y profundidad. Con mucho gusto pongo a disposición mi experiencia profesional y conocimientos.

Buenas, debes estar hay siempre ese tipo de problemática no es fácil porque la familia es la que muchas veces los abandona y los deja solos, ella debe siempre saber que tu estas hay y perseverar siempre, llevarla a consulta que no deje el tratamiento, las recaída hacen parte del proceso de sanación.

Hola,

Muchas gracias por acudir a mi para solucionar esta situación, la baja autoestima tiene diversas causas y es por esto que se vuelve importante el acompañamiento de un profesional en psicología, tanto para ti, como para tu hija. El objetivo es que en el proceso puedan adquirir herramientas que les permitan: tener un mayor autoconocimiento, aprender a gestionar sus emociones, desarrollar una comunicación estrecha este ustedes dos y así mismo, encontrar las mejores estrategias para establecer lazos sociales sanos después de aprender a poner límites y valorar quién es ella. Cualquier duda adicional, estaré atenta a solucionarla. Sin duda, esta pregunta evidencia el interés que tienes por tu hija y porque las dos puedan fortalecer su relación familiar.

Buenas...la situación y síntomas de tú hija, se pueden tratar y superar, mediante la terapia de hipnosis ericksoniana...te felicito por preocuparte por el bienestar emocional de tú hija.

Entiendo tu preocupación por la autoestima de tu hija y su atracción hacia relaciones tóxicas. Desde una perspectiva psicoanalítica, aquí tienes algunas sugerencias:

1. Fomenta la comunicación abierta: Escucha a tu hija sin juzgar. Permítele expresar sus sentimientos y reflexiones sobre sus relaciones.
2. Explora la raíz de sus elecciones: Ayúdala a identificar qué busca en esas relaciones y cómo puede estar relacionada con su propia autoestima y necesidades emocionales.
3. Refuerza su autonomía: Anímala a tomar decisiones que fortalezcan su sentido de sí misma. Ayúdala a reconocer sus propias necesidades y valores.
4. Modela límites saludables: Enséñale la importancia de establecer límites en las relaciones, lo que puede ayudarla a protegerse de la toxicidad.
5. Busca apoyo profesional: Considera la posibilidad de que asista a terapia, donde un psicólogo pueda trabajar con ella para desarrollar una autoestima más sólida y habilidades para manejar relaciones.

Recuerda que el cambio lleva tiempo y que tu apoyo continuo es fundamental en su proceso de crecimiento.

Hola, te invito a asistir con tu hija a consulta Psicológica, pueden recibir información sobre el manejo de estas situaciones y a la vez identificar si hay características de dependencia, que dificultad se evidencia para poner limites para trabajar en ellas y en habilidades que le permitan a tu hija mantenerse alejada del grupo.