Mi esposo con el cual llevo una relación hace 8 años quiere tengamos un trio y como me negué me dice

Las parejas en su configuración y dinámica de funcionamiento necesitan tener aspectos importantes para ambos conversados y con posiciones claras, ponerse de acuerdo en lo que es vital, llevan ocho años, solo hasta este momento se conversa sobre una necesidad que parece importante. Observo en lo que narras que existen diferencias en torno aspectos de la sexualidad y el amor de pareja, no es saludable hablar de normalidad o anormalidad frente a los intereses o preferencias, no considero que se tenga dificultades por no aceptar posiciones con las que no se sienten cómodos, es importante el dialogo sin juicio, y que se tomen decisiones sobre lo que es vital para cada uno, revisar si se esta dispuesto a ceder con lo que no te sientes a gusto, esto aplica para ambos, el tiene una necesidad y vos otra entonces revisar su pueden encontrar un punto importante de negociación, o definitivamente marca distancias saludables para ambos. Creo que es importante redefinir el espacio de pareja, y si pueden negociar o simplemente tomar distancias.

Puede ser una buena opción que tú tomes la terapia y recibas orientación para el adecuado manejo de esas decisiones con pareja. Hemos tenido muchas parejas en situación similar y hemos acompañado sus análisis y decisiones. Te invitamos a agendar una consulta inicialmente contigo.

Existen parejas que funcionan y se estimulan en su funcionamiento aceptando un tercero en la relacion en forma de trío, permiso para un vínculo sexual con otra persona...Estas son parejas que se constituyeron de esta forma, permitiendo este tipo de comportamientos. Sin embargo, cuando estos deseos se dan o se expresan después de ocho años por parte de un solo miembro, esto se puede interpretar como un irrespeto o un anhelo por saltarse aquellas normas que incialmente se plantearon como colectivo. Dicho anhelo puede significar muchas cosas, entre ellas un alto nivel de aburrimiento en el matrimonio por lo cual necesita experiencias nuevas que supuestamente estimulen la unión. Esto lo necesitas averiguar con tu esposo en una terapia de pareja. Una cosa para finalizar. Coincido con mi colega en que no hay normalidad o anormalidad en una pareja. Empero, los dos necesitan estar de acuerdo con un algo que para los otros puede ser anormal. En la medida que uno quiera y el otro no, la pareja se convierte en algo disfuncional, razon suficiente para explorarlo en un contexto terapeutico

Es evidente que usted tiene una posición clara frente a la propuesta de su esposo. Sencillamente, esa es su posición y veo que es irreconocible.
Su malestar aparece en el momento en que su esposo la presiona convirtiéndola a usted en culpable:
“porque dice no entiendo y no puedo diferenciar amor de sexo,”
“el dice no esta nada mal en él si no en mi”
“que no entiendo que lo que él pide es normal”
“no me quiere engañar y por eso quiere mi consentimiento”
Así las cosas, el problema de pareja no es que su esposo quiera un trío; el problema tampoco es que usted no acepte su propuesta. El verdadero problema de pareja es que su esposo tiene un estilo de resolver conflictos por medio del chantaje, la culpa y la manipulación. Hace sentir mal a los demás y los hace sentir culpables, ubicándose el en el portador de la razón absoluta. Si usted observa, quizá en muchos otros desacuerdos de la vida, él tenga la tendencia a actuar de esa manera.
Para eso necesitan terapia de pareja: para comprender que el chantaje emocional y la culpa no son opción sana en una pareja.