Ira

Tu pregunta tiene dos caras. Por un lado, la ira de tu pareja, por otro lado, tu preocupación por que te haga daño, lo cual desencadena que termines buscando este medio como un pedido de ayuda, empecemos por tu pareja y hablemos un poco de la ira. La ira es una emoción básica, y cuando digo básica, no quiero decir simple, sino primaria en el sentido que está ligada a nuestras formas primarias de relación con el otro, sobre todo hace parte de fundamental de ese grito primigenio de supervivencia que le hace él bebe a la madre, cuando desea algo. El niño llora o grita en un momento en el que aún no emerge la palabra y es totalmente dependiente. Por ello en la ira, hay una sensación de impotencia y contrariedad. En este punto ha de advenir la madre o el padre a ayudarle bebe a transformar esa ira no solo satisfaciendo su pedido original, (saciar su hambre o calmar su frio) sino abrazándolo, jugándole, protegiéndolo, haciéndolo sentirse seguro. Para que donde antes era la ira y la inseguridad, advengan ahora la tranquilidad y la calma.
En el caso específico de tu pareja podrías preguntarte ¿Que desencadenan sus iras? Si se enoja cuando lo contradices, (enojo contigo) o si se enoja consigo mismo. En ambos casos es mejor esperar en silencio, para que el proceso psíquico del momento se desarrolle con tranquilidad y sugerirle que busque apoyo psicológico, frente al manejo de sus emociones.
Pd. Sentir ira no es malo. Las emociones solo demuestran que somos seres sensibles que nos angustiamos y sufrimos. Tu apoyo y compañía son vitales. Pero también es importante que pienses en tu seguridad cuando sientas que esa agresividad ya se está volviendo contra ti

Buenas tardes, manifestar las emociones, cualquiera que estás Sean, es necesario para el ser humano siempre que esté dentro de los parámetros que llamamos normales,es decir, la capacidad de regular y controlar tal emoción.....En este caso ya es un problema grave de regulación y control que puede terminar en algo muy grave como una agresión en contra suyo........Es necesario que busquen ayuda profesional, les va a permitir identificar causas que detona está conducta, y manejo de estrategias para trabajar la problemática.......Si a usted cómo pareja le está generando miedo es importante que tome la decisión de alejarse hasta que el se ponga en manos de un profesional, sin quitarle el apoyo incondicional de su parte.

Hola
La rabia es una emoción que puede ser generada por situaciones difíciles vividas en el pasado y que inconscientemente continúan en la persona. La terapia EMDR es de gran ayuda en estos casos, al permitir desensibilizar la intensidad de las emociones generadas por estas situaciones difíciles.
Importante iniciar pronto proceso terapéutico para los dos.

¿Qué hacer?... minimiza los riesgos, si te sientes con miedo, observa la red de apoyo que tienes a tu alcance, empezando por la estación de policía más cercana, clínica, vecinos, familia, no es bueno minimizar una sensación de miedo o de inseguridad ante cualquier persona, más aún ante la pareja; es común encontrar que por los sentimientos que existen de lealtad o de cuidado hacia el otro nos terminemos vulnerando nosotros mismos, si quieres ayudar debes aprender a establecer un límite de cuidado asegurando primero tu bienestar físico, emocional y mental para proseguir a un tratamiento. Lamentablemente las personas que tienen rasgos de Ira acuden cuando ha pasado un acontecimiento de agresión hacia el cónyuge u otra persona, no esperes a que esto pasé... en mi experiencia como terapeuta, el límite sano y claro es un desencadenante de cambio. Cuidate!!

Hola voy al punto sin darle tantas explicaciones, si la ira de su pareja la ha llevado a condicionar un miedo y según lo que usted expresa es una persona que no deja que le hablen y esto le genera miedo. Sugerencia si su pareja la llega a golpear situación que no ha sucedido lo adecuado es que lo denuncie y por otra parte debe aprender estrategias de manejo primero al miedo que siente y a poder motivar a su pareja a que se siente a dialogar con usted y no a discutir.

Muchas veces vemos a las personas atrapadas en relaciones como la que usted describe. Entonces nos preguntamos: ¿qué clase de vínculos son los que unen a la pareja? Aquí no parece que predominen vínculos de amor, de conocimiento o alguna tarea vital compartida. ¿Serán entonces vínculos de odio, o una necesidad incontrolable de hacerse daño el uno al otro? Lo cierto es que si dos personas permanecen juntas a pesar de no ser felices es porque de una u otra forma se necesitan, y por eso no pueden librarse del yugo. Por ende yo le preguntaría: ¿por qué necesita usted vivir una relación así? ¿Estará quizá repitiendo una historia familiar, como en un esfuerzo por comprender su sentido? Mucho cuidado, porque estas cosas con frecuencia terminan en tragedia.

Buen día, la recomendación para este caso, es que revise su comportamiento frente a su pareja en situaciones como la que describe. Sentir miedo es una emoción completamente natural ante amenzas que impliquen riesgo de perder la vida o de sufrir daño, pero si se presentan en una relación de pareja, son señales de alarma ante algo que ya no es normal o natural. Acaso su pareja es un peligro para uste? Tenga en cuenta que el problema no es únicamente de su pareja, sino de la dinámica dada en la relación y que claramente implica buscar ayuda profesional, preferiblemente para los dos o inicialmente para usted.

Un saludo. Estos comportamientos con amenazas, ya son indicadores, de que las cosas no van por buen camino. Estos casos entran en circulos de agresión, culpa reconciliación, y se van empeorando hasta que los dos, llegan a un punto en que ya no discriminar que está bien y o mal o que es lo normal.
Le sugiero urgente una valoracion pro picología clínica.

Hola, te invito a que le agendes una consulta psicológica conmigo para ayudarlo con el problema de agresividad que tiene y tratarlo por medio de la terapia cognitiva- conductual que es muy eficaz en este tipo de casos. Estoy a su disposición cuando me requieras.

Hola, entiendo tu preocupación, es importante hablar con él y pedirle que haga parte de un proceso psicológico en donde se le pueda dar explicación y seguimiento a sus conductas de ira. Eso le permitirá a él controlar emocionales y a ti te ayudara a estar más tranquila. Estoy a tu disposición en cuanto la necesites.

Hola, Garcia por tu consulta. Veo alta preocupación en tu pregunta.
Es importante que él tome terapia para el manejo de la ira y explorar su control de los impulsos. Por otro lado sin no te hace caso en tomar terapia tu deberías tomar distancia por tu seguridad, ya que tu vida puede estar corriendo peligro y en consulta vemos muchos casos de parejas que no se dejan a tiempo y sufren consecuencias no solo a nivel físico sino psíquico de alta gravedad.
Te invito a agendar para juntas podamos buscar las mejores estrategias.

Buen día, los comportamientos de la pareja son responsabilidad de esa persona, no suya, por lo tanto regular las emociones desbordadas es algo que cada persona hace, por favor reflexione acerca de que tan importante es para usted esta relación, recuerde que solo usted puede cuidar de si mismo (a), y solo usted puede elegir que permite y que quiere vivir en su vida, si necesita apoyo por favor agende su cita de valoración

Hola,
Querer ayudar a tu pareja está bien, pero quien debe buscar ayuda en este caso es él, si él no considera que debe buscar ayuda poco puedes hacer.
Él con su comportamiento ya te está haciendo daño. Tienes que tener claro que una relación en donde una de las partes tiene o siente miedo hacia su pareja no es una buena relación. Es importante que tengas tu red de apoyo armada en caso de que tengas que salir de tu casa. Y recuerda, las relaciones violentas no solo son aquellas en donde hay golpes.
Un saludo

Cordial saludo, es importante buscar ayuda; dado que existen muchas formas de violencia, siendo la ira dirigida a otro en este caso a la pareja una de ellas, situación a revisar, amerita que a quien direccionan los ataques no se quede esperando a que esto cambie, porque lo más probable es que requiera intervención, de lo contrario esto no cambia y podrá acarrear situaciones más complejas. En ese orden de ideas es importante que quien recibe los agravios consulte por psicología.

La respuesta a que hacer ante esta situación es trabajar sobre ti, no podemos cambiar a los demás, pero podemos trabajar en nosotros mismos para salir de allí, en este caso sería viable que evalúes que te hace continuar con la relación a pesar de tu temor; es importante que elabores situaciones para que puedas tomar decisiones, en psicoanálisis se plantea que “las demás personas hacen cosas con nosotros, pero nosotros decidimos que hacer con eso que hacen o hicieron de nosotros”. Esto teniendo en cuenta que ya le has expresado lo que percibes y él como tu dices “no te hace caso”, ya si él en algún momento lo acepta, podrías sugerirle buscar ayuda profesional. Pero por ahora trabaja en ti, en que prime tu integridad y tu pulsión de vida.

hola! La ira subyace muchas veces de la frustración o la perdida de control de una persona. Es importante que no normalices la violencia dentro de tu relacion, que establezcas limites, si es muy difícil, especies adquirí lo que necesitas para salir de esa situación, buscar ayuda de un profesional es lo mas importante.

En este caso es muy importante que tu entres en un proceso terapeutico, por ti misma, por tu salud mental y emocional. Ya que dejas claro que tu pareja no reconoce lo que sucede, debes entrar a trabajar sobre ti misma. Dentro del sistema familiar con que una sola persona cambie los patrones y las pautas de comunicación, ayudará a cambiar todo su entorno. Debes comprender primero, que tu solo puedes hacerte responsable de tus propias emociones, de tus formas de pensar y de sentir, pero no eres responsables de las de tu esposo. Por ello es fundamental que trabajes sobre ti misma, sobre el miedo y la frustración que están generando en ti los comportamientos de él. Debes cuidar de ti misma, antes de pensar en cuidar de otro.

Hola
entiendo que debe ser frustrante para ti no lograr que tu pareja reaccione de una manera menos violenta, pero recuerda que en este caso la prioridad eres tù. Si has intentado realizar acuerdo y no han sido escuchados te pido por favor que comiences a tomar distancia, por amor no debemos ceder o incluso invalidarnos.
Por otra parte, si logras que el reconozca su necesidad de cambio, busca un profesional que lo acompañe en su manejo d ira, pues es una tarea que debe hacer èl, no tù
feli dia

hola:) , lo primero que se debe hacer en este tipo de casos es buscar apoyo de red familiar, amigos, vecinos. No es bueno ignorar ese miedo estado de alerta, inseguridad y preocupacion que tienes.
La violencia no son solo golpes, son palabras, actos denigrantes, aislamiento etc... sí ya has hablado antes con tu pareja y las cosas siguen igual o peor (sal de allí ) es cuestión de tiempo y usted no lo va curar.
Lastimosamente las personas que tienen rasgos de (Ira agresividad) Buscan ayuda cuando ya ha ocurrido un acontecimiento de agresión hacia su pareja u otra persona, no esperes a que esto pasé... como terapeutas no podemos darte soluciones para quedarte al lado de un agresor en un lugar donde tu integridad fisica y mental es vulnerada.
Cuidate, tú vida vale más que cualquier sentimiento de "amor" no correspondido.

Lamento mucho escuchar que estas en esa situacion.La violencia en una relacion es extremadamente grave y debe ser abordada de inmediato.Tomar medidas para protegerte es crucial,no minimices la situacion,la violencia y las amenazas son serias,busca lineas de ayuda,asesoramiento en tu area para victimas de violencia domestica,considera la posibilidad de separarte temporalmente mientras el busca ayuda para su ira,cuentale a tu familia,amigo cercano,no te aisles,si estas en peligro de inmediato llama a la policia,comisaria o linea de urgencias.

Lamento mucho que estés pasando por esta situación tan difícil. Lo más importante es tu seguridad y bienestar. Aquí te dejo algunos pasos a considerar:

1. Reconoce el problema: Es crucial que reconozcas que lo que estás viviendo es una situación peligrosa. La violencia o el miedo a que alguien te haga daño no es algo que debas tolerar, independientemente de las circunstancias.
2. Busca apoyo: Habla con alguien en quien confíes sobre lo que estás experimentando, ya sea un amigo cercano, un familiar o incluso un profesional (psicólogo). Tener a alguien con quien compartir lo que estás viviendo puede ayudarte a ver la situación con más claridad.
3. No lo enfrentes solo: Intentar hablar con una persona con problemas de ira en medio de un episodio de enojo puede ser riesgoso. Si tu pareja ya ha mostrado comportamientos violentos o ha amenazado con hacerte daño, no es seguro que enfrentes esto por tu cuenta. Es recomendable que lo trates en un espacio controlado, como en sesiones de terapia, si es posible.
4. Establece límites claros: Si decides hablar con tu pareja en un momento de calma, es importante que seas claro/a sobre cómo te sientes y lo que no vas a tolerar. Sin embargo, si ya tienes miedo de que te haga daño, considera tomar distancia para protegerte.
5. Planea tu seguridad: Si sientes que el riesgo de violencia es alto, es fundamental que hagas un plan de seguridad. Esto puede incluir identificar lugares seguros a donde puedas ir, como la casa de un amigo o familiar, y asegurarte de tener acceso a recursos de emergencia.
6. Contacta a organizaciones de apoyo: Existen organizaciones que ofrecen ayuda a personas en situaciones de violencia doméstica o abuso emocional. En Colombia, puedes llamar al 123 que te comuniquen con la parte social
7. Considera la posibilidad de separarte: Si sientes que tu seguridad está en peligro y tu pareja no está dispuesta a buscar ayuda o a cambiar su comportamiento, puede ser necesario tomar decisiones difíciles sobre la relación. Tu bienestar es lo más importante.