Hola he descubierto q mi pareja es adicto ala pornografía y ala masturbación y por eso siento q por

Estimada consultante

Voy a clarificar algunas cosas desde la sexología para que no te mates más la cabeza. En realidad no es que no te quiera. Si observas la pornografía son fantasías y desdibujan la realidad sexual la cual por más lencería y cosas que compres no lo vas a lograr. En cuanto a la adicción a la masturbación no es la primera vez que me encuentro con un caso así de hecho son bastante comunes pero son fantasías y como fantasías se quedan aunque suene duro es la admiración de lo prohibido. Siempre he recomendado que no se queden callados en esa situación y que le preguntes que, de eso es lo que le llama la atención puede ser los trajes, los dildos, la forma en que la mujer se comporta y que tipo de comportamiento opta e incluso empezarlo a disfrutar juntos para poder hacer copias leves del modelo sin reprochar pues en realidad es muy complicado que el acceda a la pantalla cuando te contesté dile que lo vean los dos y termina en una práctica erótica. finalmente una terapia sexologíca de dos sesiones en pareja esto lo arregla te invito a que si te es posible la tomes conmigo pues tengo experiencia en estás situaciones. Pero por ningún motivo pienses que el te está quitando el Valor

Gracias por tu consulta; estas dificultades en la sexualidad en pareja son comunes y las reacciones de tu pareja se pueden entender de muy diversas formas. La comunicación es un proceso clave y no siempre funciona adecuadamente; en nuestro proceso terapeútico de apoyo, considerando que somos pareja de terapeutas, ayudamos a los pacientes a ver sus retos, recursos y soluciones desde nuevas miradas más innovadoras y satisfactorias para los dos.

Hemos acompañado cientos de parejas en estos procesos, con buenos resultados. Te invitamos a conocer nuestros servicios, ver las opiniones de nuestros pacientes y agendar tu cita!

Buenas tardes te invito a que agendes una consulta psicológica conmigo a ayudarte. Te atenderé con el mayor de los gustos

Buenas noches, gracias por preguntar. Una cosa es cierta: el problema (si es que eso se puede considerar un problema) de la masturbación y la pornografía no es suyo sino de él. En torno a eso se han levantado verdaderos imperios multimillonarios, como "Playboy" de Hugh Hefner: muchos hombres no encuentran satisfacción en el mundo real y se refugian en el universo ilusorio de las supermujeres y el supersexo. Pero usted, ¿se ha preguntado qué pitos toca en esa relación? ¿Por qué siente que disfrazándose y actuando papeles que no son el suyo va a cambiar la actitud de él? Él no va a cambiar, pero usted sí puede hacerlo. Cuestiónese por qué sigue inmersa en una relación en la que no encuentra sentido ni satisfacción. Su novio es así, y por algo usted lo necesita así. Quizá sea hora de hacer un examen a fondo de su personalidad, a fin de que usted se pregunte quién es y qué es lo que verdaderamente quiere, no solo en cuanto a novios, sino en todo. Una buena idea podría ser consultar a un psicoanalista.

Hola, estimada consultante. Es normal que te sientas frustrada o triste ante esta situación, especialmente si esto fue una sorpresa. Puede no necesariamente ser una adicción, sino un gusto que él practica con frecuencia. Su amor y atracción por ti no es mutuamente excluyente de la pornografía, sin embargo es importante fomentar habilidades de comunicación asertiva en pareja para que los dos se puedan satisfacer mutuamente.

Hola, gracias por tu pregunta.
Por lo que comentas, entiendo que esta situación te genere malestar; no obstante, el hecho de que el consuma ese tipo de contenido o realice practicas auto eróticas no necesariamente quiere decir que no sienta atracción por ti, puede que se trate de una dificultad de control de impulsos. Partiendo de lo previamente mencionado, te recomiendo lo mismo que ya te han comentado algunos de los colegas, lo prioritario en este tipo de situaciones es la comunicación asertiva, dado que por medio de expresar lo que sientes y las dudas que tengas con tu pareja de forma adecuada, en lugar de hacer suposiciones, puedes aclarar la situación con el, conocerlo a mas profundidad y establecer acuerdos en la relación, lo cual contribuirá a la mejoría de la relación sentimental.

Buenas tardes, ante esta situación es fundamental el diálogo y posiblemente una intervención terapéutica de pareja y/o individual para que tú no te responsabilices de sus actos y para que él comprenda su necesidad.

He intentado comprender la situación que narras, entendiendo que ese acto individual de tu pareja excluye una construcción de intimidad posiblemente. La sensación puede llegar a ser la "exclusión", en ese orden estaríamos pensando en la comunicación que los dos tejen, el grado de intimidad que han logrado, los gustos que tienen, las diferencias que los separan y las compatibilidades que los une, lo que comparten y lo que hacen a nivel individual, el grado de admiración y satisfacción que sienten por el otro, como la posibilidad de modificarse ante las peticiones que el otro necesita para ser pareja. Recomiendo que inicies terapia individual o de pareja si él está dispuesto a crecer contigo, puede llegar a ser un momento ideal para que lo hagas con un terapeuta calificado. Revisa muy bien que el terapeuta esté debidamente habilitado por la secretaria de salud de tu departamento.

un bonito día
te invito a participar de una sesión de análisis para descubrir tu postura femenina en la sexualidad, cuales son tus intereses o fantasías. De este modo explorar tus vínculos afectivos.

Recibe un cordial saludo,
Es importante resaltar que el consumo de pornografía ha sido estudiado ampliamente y como resultado se encontró que tiene un componente adictivo relacionado con el funcionamiento cerebral, en otras palabras, el nivel de satisfacción de tu pareja en sus relaciones sexuales no se relaciona con el consumo de pornografía aparentemente desmedido y que posiblemente incrementara con el tiempo; el generar culpabilizaciones sobre el consumo de pornografía de tu pareja hace parte de los mitos de generar presión hacia las “mujeres” en la mayoría de ocasiones de responsabilizarse del placer sexual masculino, recuerda que las relaciones sexuales tienen objetivos como el placer corresponsable (sexoafectiva) y verbalizar tus necesidades emocionales e inseguridades son cruciales para que también disfrutes con tu pareja, te sugiero tener una primera consulta por psicología ya sea con tu pareja o individualmente puedan abordarlo con acompañamiento profesional.
Te dejo links de artículos científicos que te pueden ayudar a entender la relación de la pornografía y la adicción y los mitos que existen con relación al placer masculino y el rol de las mujeres.
Velasco, A., & Gil, V. (2017). La adicción a la pornografía: causas y consecuencias. Drugs and Addictive Behavior (revista Descontinuada), 2(1), 122–130.
Hervías Ortega, F., Romero López-Alberca, C., & Marchena Consejero, E. (2020). Adicción a la pornografía en Internet: análisis de un caso clínico. Behavioral Psychology/Psicología Conductual, 28(1).
García Viamontes, D., & Carbonell Vargas, M. S. (2023). Los estereotipos de género. Un estudio en adolescentes . Estudios Del Desarrollo Social: Cuba Y América Latina, 11(1), 209–235.

La adicción a la pornografía es un problema que afecta a muchas personas, y puede poner a prueba una relación de pareja. Si te encuentras en una situación donde tu pareja está involucrada en este comportamiento y tú sientes que está afectando la intimidad entre ustedes, es totalmente comprensible que te sientas confundido, inseguro o frustrado.

Es importante recordar que la adicción a la pornografía no tiene nada que ver contigo ni con lo que eres capaz de ofrecer como pareja. Muchas veces, quienes luchan con esto lo hacen como una forma de escape, y es algo que deben trabajar para poder mejorar.

Si estás pasando por esto, aquí te dejo algunos consejos para manejar la situación:

Hablar de lo que sientes: Es clave hablar de cómo te hace sentir este comportamiento. Explica tus emociones de una forma tranquila y abierta, sin culpar o atacar a la otra persona. Comparte cómo afecta tu confianza y bienestar en la relación.

Buscar ayuda profesional: La adicción a la pornografía se puede tratar con la ayuda de un terapeuta especializado en este tipo de problemas. Si tu pareja está dispuesta, también pueden ir juntos a terapia de pareja para trabajar la situación y mejorar la comunicación.

Establecer límites claros: Después de hablar, asegúrate de que ambos estén de acuerdo en lo que necesitan en la relación. Definir qué es aceptable y qué no lo es puede ayudar a reducir la tensión y a restaurar la confianza.

No tomarlo de forma personal: Si tu pareja recurre a la pornografía, no significa que no te quiera o que no le atraigas. Este es un problema de adicción que está fuera de tu control. A veces, la persona adicta ni siquiera se da cuenta del daño que está haciendo, pero no es algo que dependa de ti.

Cuidar tu bienestar emocional: Mientras trabajas en esta situación, no olvides cuidar de ti mismo. Asegúrate de tomar tiempo para reflexionar sobre lo que realmente necesitas en la relación y asegúrate de que tu salud emocional esté protegida.

Si estás en una situación como esta, quiero que sepas que hay ayuda disponible y que es posible superar este desafío. La adicción a la pornografía tiene tratamiento, y con el apoyo adecuado, tanto tú como tu pareja pueden sanar y mejorar la relación.

No eres tu la del problema y esto debe prender tus alarmas.
El tiene una adicción que no tiene nada que ver contigo.
Es mejor hacerte cargo de lo que está bajo tu control como por ejemplo mejorar eso que te dices que no eres suficiente.
Te espero en consulta