Hola buenas tengo 10 años 6 meses de relación 3 de vivir juntos , a lo largo del camino siempre hemo

Pueden acudir con un sexólogo, para que le den un manejo a la situación, si tu novio considera que esto es un problema puede iniciar un proceso individual sinembargo pueden buscar atención en pareja de ser necesario.

Saludo especial. Es notoria la sexualidad desbordada en su pareja. Las miradas en su presencia de mujeres, se pueden relacionar con muchas carencias y distorsiones de la sexualidad en su historia de vida. Al dia de hoy se están expresando en cibersexo o adicción al sexo, y mirar mujeres en su presencia y sin aparente control y creería yo, que deben haber otros desbordes. Le hago una pregunta. Cuando no está con usted, tambien mira mujeres de esa manera?. Otras preguntas. El reconoce esto como un problema?. Y desea la ayuda de un profesional?. Estos problemas de desbordes sexuales e impulsivos, les sugiero tratarlo con unas sesiones, no solo para él, tambien supongo como pareja, deben estar distanciados. Asi que el trabajo terapéutico debe ser conjunto

Sugiero iniciar tratamientos individuales, es evidente que él lo requiere porque puede llegar a cometer un acto delictivo teniendo en cuenta que graba a las mujeres sin su consentimiento, "ya lo esta haciendo", es una persona que requiere de manera urgente un tratamiento, las personas que no tienen control tienen dificultades con la norma, no aprendieron del limite, por tanto, como pareja es importante que te preguntes sobre tu autocuidado, los limites que reconoces, ya que si esto causa inconformidad en ti porque no has establecido un limite de cuidado que le posibilite a él observar el problema que tiene. Recomiendo que inicies psicoterapia para repensarte en la situación que estas presentando, recuerda que al no establecer el limite nos volvemos cómplices de una patología, sea la drogadicción, el abuso, etc...

Hola, Tu preocupación por la conducta de tu esposo, debes consultarla en cómo manejarla Tú para pertenecer a esa Tu pareja. Cuando la lograste identificar y lo compartiste con el automáticamente se hace consciente y asumes la responsabilidad pero solo de lo que tu sientes al respecto. Yo considero que es saludable le expreses cómo te sientes y lo invites a que consulte respetando su decisión y Tu también eligiendo que hacer con lo que responda. No necesariamente porque tú lo veas patológico para el resulte ser necesario modificar. Busca ayuda y sugiérele si el también lo quiere. Solo puedes hacer y responder por Ti.

El cuadro que usted describe corresponde a lo que los textos de semiología y psicopatología llamarían un erotómano con fuertes elementos voyeuristas. Sin embargo, el diagnóstico psiquiátrico carece de toda importancia si se considera la situación emocional de usted, que es la que está sufriendo. Parece, en efecto, que a su pareja lo único que le preocupa es que su conducta pueda meterlo en problemas o dañar la relación con usted . Ahora bien, yo le preguntaría por qué ha tolerado usted esto durante tanto tiempo. Cualquier desprevenido pensaría que, por alguna razón, usted lo necesita así. Por esto, considero que lo más indicado es que busque ayuda profesional para sí misma, no para él ni para la pareja. Un psicoanalista podría serle de mucha ayuda.

Hola, respondiendo a tu pregunta te invito a agendar con migo una psicoterapia de pareja para que trabajemos el tema de tu pareja y saber como manejarlo para que la relación de pareja no se afecte, ni haya un malestar en tí.

HOLA, su situación amerita atenciónn y acompañamiento psicológico, trabajar en ti sobre la concepción de pareja y por que has permitido que estas conductas se presenten.
Si su pareja considera como problema su adiccion a la pornografia, al voyerismo, y el uso de esta y que afecta su vida de pareja es un candidato para psicoterapia tambien, ahora bien, insisto ambos requieren reconocer esto como problematico y darle acompañamiento psicologico, y por sexologia también.

La sexualidad humana abarca 4 dimensiones:
Dimensión biológica, psicológica, social y ética. La primera alude al desarrollo y cambios anatómicos del cuerpo, la dimensión psicológica, alude a como me siento y me percibo asumiendo un genero. Luego esta la dimensión social que es aquella que tiene que ver con como me desenvuelvo desde mi genero y como me educaron y finalmente tenemos la dimensión ética, que tiene que ver con el valor en si mismo, en como me siento y actuó frente a mi propia sexualidad. Yo creo que el primer paso es poder tener una clara educación sexual y luego en pareja que puedan determinar que los hace sentir bien y si ello implica el poder seguir juntos. Lo mas importante ante todo es entender que la sexualidad es algo que se desarrolla en todo el ciclo de vida, y que determinar si algo esta bien o mal , depende de cada persona en como se siente frente a estas dimensiones y como puede afectarse asi mismo y a su pareja.

El problema muchas veces no es mirar a otras mujeres,el problema existe si despues de expresar lo que te molesta y llegar a acuerdos,el rompe y continua repitiendo la misma conducta.El problema entonces no es mirar o aceptarlo,sino hacerlo a sabiendas que eso tiene un daño emocional a la pareja.
Amar es no usar ese poder que el otro tiene,que le hemos dado,para hacernos daño.
Reflexiona sobre las reglas basicas de tu relacion,como son sentir que tu pareja te valora,te respeta,que muestra consideracion hacia tus sentimientos.

Hola, ante la situación que estas viviendo y claramente estas sufriendo, te recomiendo entrar en un proceso terapéutico o de coaching. Podrías empezar a trabajar en ti misma. A reconocerte y definirte a través de un alto autoconcepto. Sin duda la situación que vives es un problema para ti y tu pareja aun no lo reconoce, por ello debes empoderarte reconociendo que sobre la única persona que tienes poder para ejercer un cambio es sobre ti misma. Si quieres una sesión para que hablemos del tema, con gusto te atenderé.