Comportamiento

considerando la complejidad de lo que estás comentando que involucra fuertes emociones y no siempre la claridad de lo que debes hacer nuestra recomendación es llevar esa temática a consulta psicológica con profesionales.

Hola! bueno imagino que debe ser una situación bastante compleja, y que seguramente requiere de mayor profundidad en un sesión terapéutica, pero es importante recordar que reconocer ante nuestros hijos nuestros errores no nos hace perder autoridad y al contrario si puede acercarnos mas a ellos, por otro lado, dejar que nuestros hijos resuelvan sus problemas les va a permitir desarrollar habilidades que son necesarias para la vida, podemos como padres acompañarlos en el proceso y apoyarlos en lo que necesiten y estemos de acuerdo, es importante guiarlos con nuestra experiencia y conocimiento pero permitiéndoles también tomar ciertas decisiones dentro de los parámetros del ciclo de vida en el que se encuentran, somos responsables de las acciones nuestras, pero no podemos manejar la de los demás, y eso es importante mostrarlo a nuestros hijos, que la forma como ellos actúen no depende de los otros, sino de ellos mismos y de quienes quieran ser. Busca un profesional que les permita un espacio donde puedan gestionar la situación emocional actual.

Hola , mira existen varios aspectos que los puedes dividir en dos grupos unos emocionales y prácticos.
El aspecto emocional que presenta es la emoción de la ira que las disregula , luego ves otras emociones, que se podrían reconocer , el primer aspectos es importante intervenirlo y dar estrategias de afrontamiento.
El aspecto practico corresponde habilidades de efectividad interpersonal . como te puedes dar cuenta , tales como la presión de las amigas .o los conflictos, de tal forma que adquirir estas estrategias es importante, te sugiero que busques un profesional con orientación dialéctica comportamental.e inicies en la regulación emocional . existen tutoriales que te puede dar una inicial psicoeducacion de las emociones.
Un . abrazo

Es importante reconocer que criar hijos trae muchos aprendizajes. Tu hija debe adquirir herramientas de manejo de conflictos sin necesidad de que estés permanentemente allí. Sugiero que hables con ella y busquen a un profesional de
psicología para aprender herramientas en la crianza de
Los hijos.

Hola. Al parecer tu hija es igualmente sensible y comprometida a su madre. No es malo, lo importante es aprenda a ser fuerte a partir de su propia naturaleza. Por ahora te recomiendo que te liberes de esos sentimientos del pasado pues no son los mejores consejeros y hacen que pase el tiempo y aumenten una problemática que a lo mejor no es tan difícil de resolver.

Hay sufrimientos que no solo no se pueden evitar, sino que son necesarios para aprender a vivir. He visto decepciones parecidas en niñas de cinco años porque la mejor amiga deja de hablarles o algo así. No puedo evitar asociar estas cosas con las desilusiones amorosas que se presentan más adelante, en la propia infancia, en la adolescencia, en la edad adulta, en la vejez... He notado que para los niños el "mejor amigo" es el equivalente del enamorado para el adolescente o adulto. El doloroso sentimiento de pérdida que sobreviene en estos casos es una repetición del que experimentamos al diferenciarnos y separarnos de nuestros padres en la primera infancia, proceso necesario que implica comprobar que nuestra condición es frágil, débil y expuesta. De ahí la desolación del amor defraudado y esas experiencias que debemos enfrentar una y otra vez. Así pues, no creo que lo que le está pasando a la niña sea ninguna enfermedad ni que necesite ayuda profesional. Los padres deben hacerle saber que comprenden cómo se siente y que tiene derecho a sentirse así, y aprovechar para enseñarle que esas cosas pasan, que así es la vida y que las personas vienen y van. Lo más importante es hacerles sentir que pueden confiar en nosotros y hablar de sus dificultades.

Buenos dias, estoy de acuerdo con varios colegas sobre la idea de que la nena debe aprender a resolver sus conflictos, hay cosas sobre las cuales tenemos el control y otras no, esto deben entenderlo nuestros hijos para no hacer suyas frustraciones ajenas, yo no puedo controlar que otra persona se comporte de cierta manera pero si puedo modular o controlar la manera en que yo respondo o en que medida me afecta o no la situacion, por esto es importante que esta y otras creencias asertivas sobre la vida y las relaciones personales sean compartidas con nuestros hijos dándoles herramientas para afrontar los conflictos desde muy temprano, el yo tratar de resolver siempre los problemas de mis hijos y no darles el espacio para que ellos decidan que hacer en una situacion determinada puede reforzar conductas de dependencia que pueden ser perjudiciales en un futuro.

Recordemos que como ser humanos podemos flaquear en muchos momentos, perder el control y no controlar nuestros impulsos emocionales y de pensamiento pero la constante siempre debe ser tratar de mantener la calma y la tranquilidad que es la mejor manera de solucionar los conflictos, nuestros hijos tienden a modelar muchas de nuestras conductas y por ende debemos ser ejemplos a seguir.

Cordial saludo, este caso, es importante escuchar los puntos de vista de todos los interesados y que están involucrados en las discusiones y las incoformidades. Suponer que piensa el otro y sacar conclusiones apresuradas genera más malos entendidios.
Las maneras no adecuadas de decir las cosas, el silencio, presionar, criticar, culpar recordar, etc empeoran todos. Un poco de orden y comunicación orientada por un psicologo clinico ayudaría a mejorar las relaciones.

Hola, te invito a que agendes una consulta psicológica conmigo para ayudarte con un diagnostico exacto de lo que tienes y tratarte por medio de la terapia cognitiva- conductual que es muy eficaz en este tipo de casos. Estoy a tu disposición cuando me requieras.

Esta situación esta aportando una magnifica oportunidad para la niña aprenda a solucionar conflictos, pues la vida viene acompañada por un permanente afrontamiento de situaciones en el cotidiano.
Lo más importante es que te mantengas tranquila y bajes tus niveles de ansiedad para poderle trasmitir esto a la niña, los padres siempre seremos el modelo a seguir, así que tu tranquilidad le va a trasmitir a ella la paz que necesita para resolver.
Considero clave en lo que comentes que la niña aprenda a establecer límites que le permitan mostrar al otro hasta donde puede llegar, a la vez que comprende que el afecto tiene un límite y ese límite lo marca el propio bienestar.
Con todo gusto pongo mi experiencia profesional a tu disposición, para poder apoyarlas. Todo o que hace un padre siempre es pensando en el bienestar de su hijo y en ese camino existen aciertos y errores de los cuales aprendemos para hacer mejor la tarea de ser educadores.

Saludos!!!
Primero quiero agradecerte que nos compartas tu situación, que por supuesto estás batallando con una montaña rusa de emociones.
Te recomiendo que como primera medida te reconozcas el amor que sientes por tu hija que te llevo a involucrarte en la situación. Sé que no es fácil ver a los hijos tristes o agobiados, pero debes tener en cuenta que por más que quieras no la puedes proteger de todo y menos del mundo exterior. Cuando la orientas y le enseñas con mucho amor es justamente para que pueda atender los retos que la vida le presenta. Te invito a que juntas puedan responder a estas preguntas ¿qué aprendimos de esta situación? y ¿qué haríamos diferente?
También, considero que ante todo lo que mencionas es importante asistir a un proceso terapeutico con el profesional idóneo, para que puedan sanar no solo esta situación, sino situaciones del pasado que aún hoy están generando cierta presión.

Hola, gracias por tu consulta. Ser madre es una labor que no tiene una guía estructurada la cual seguir, antes, la guía más adecuada que se suele encontrar está en nuestras experiencias de vida. Las situaciones difíciles de nuestras vidas como padres suelen hacer que nos sobre esforcemos por evitar conflictos o eventos parecidos en la vida de nuestros hijos, lo cual refuerza esta idea de “padre ideal”, pero al mismo tiempo impide el aprendizaje de los pequeños ante situaciones conflictivas. Es por esto de vital importancia reconocer nuestra historia como hijos para ejercer nuestra labor como padres y dar el mejor acompañamiento en esas situaciones difíciles a los pequeños. Para esto te invito a que te permitas ser acompañada por un psicólogo/a en esta tarea de ser madre.

Hola mira con mucho gusto quiero conocerte y ayudarte entiendo la problemática, es un poco compleja pero creo que necesitas un consejo profesional permíteme ayudarte.

Con mucho gusto estaré atenta a cualquier respuesta.

Hola. Entiendo que ver a tu hija tan tensa a tan temprana edad es algo muy difícil y que solo otra madre puede entenderlo, sin embargo es importante recordar que no eres infalible y que hay cosas que están completamente fuera de tu control y del de tu hija, lo más importante es que le puedas explicar precisamente que no es posible ní sano ser feliz todo el tiempo y que todas las otras emociones están ahí para ayudarlas a las dos (como en la película intensamente por ejemplo); ya que en algún momento pasan esas cosas y es importante recalcar para ambas, que no es culpa de nadie y que a pesar de los problemas, estas para apoyarla siempre, no importa que se equivoque o halla una explicación "lógica". Manejar la frustración es muy importante y si estas dispuesta a que hable conmigo como profesional o en caso de que también necesites apoyo, estoy mas que dispuesto y disponible.

Hola, en el manejo de la ansiedad y la gestión de emociones, es fundamental comenzar por reconocer y validar tus emociones. Entender que lo que sientes es una respuesta natural ante las circunstancias que estás viviendo puede ser un primer paso. Aquí te dejo algunas estrategias que podrían ser de ayuda:

Técnicas de Respiración y Mindfulness: Dedica algunos minutos al día a practicar la respiración profunda o mindfulness. Estas prácticas pueden ayudarte a centrarte en el momento presente

Apoyo Profesional: Considera la posibilidad de buscar el apoyo de un profesional de la psicología. Un terapeuta puede ofrecerte estrategias personalizadas para manejar la ansiedad y trabajar en la reconstrucción de tu autoestima.

Entiendo que estás pasando por un momento difícil con tu hija y te sientes angustiada por la situación. Es comprensible que te preocupes por su bienestar y quieras protegerla, especialmente después de lo que has pasado en el pasado. Sin embargo, es importante encontrar un equilibrio entre ser comprensiva y establecer límites saludables. Tu hija puede estar sintiendo la presión de tus expectativas y puede estar luchando por encontrar su propio camino. Sería beneficioso para ambas buscar apoyo profesional para ayudarles a comprender y manejar mejor sus emociones y relaciones. Juntos pueden encontrar estrategias para resolver los conflictos de manera constructiva y fortalecer su vínculo. Recuerda que no estás sola y que siempre hay ayuda disponible para superar estos desafíos. Si quiers hablemos!

En tu relato hay varios factores a tener en cuenta, hay diferentes personas vinculadas, posiblemente duelo no elaborado y desconocimiento respecto a la vinculación y manejo adecuado. El tratarse del bienestar de un menor tiene un nivel de mayor responsabilidad y de importancia de una asesoría profesional.
Cuentas conmigo

Cordial saludo, en tu caso existen varios factores que ameritan un análisis y diagnostico mas profundo, de forma general considero que existen unas heridas de la infancia que no han sido sanadas y las cuales de forma inconsciente afectan algunas áreas de nuestra vida y mientras no sanemos esas heridas seguirán boicoteando nuestro comportamiento y nuestro bienestar; ponemos a su disposición nuestro método CASERE por medio de una atención integral.

Parece que estás pasando por un momento complicado, especialmente considerando lo involucrada que estás en la vida de tu hija y lo importante que es su bienestar para ti.
Puedes empezar con las siguientes recomendaciones:

Empatía y escucha activa: Es fundamental que tu hija sienta que la entiendes y estás de su lado, escúchala sin interrupciones y valida sus sentimientos, incluso si no estás de acuerdo con todo lo que dice, esto fortalecerá la confianza entre ustedes.

Establecer límites saludables: Aunque es natural querer proteger a tu hija, es importante permitirle que aprenda a manejar sus relaciones; Puedes guiarla, pero intenta no intervenir directamente en sus conflictos, a menos que sea absolutamente necesario.

Comunicación con la escuela: Es comprensible que hayas hablado con la madre de la amiga, pero si tu hija se siente incómoda con esta intervención, podrías buscar un enfoque más discreto. Pregunta a los profesores sobre maneras de apoyar a tu hija sin hacer demasiado evidente tu intervención.

Modelar el manejo del estrés: Como madre, tu reacción ante los conflictos influye en cómo tu hija manejará los suyos, trata de mantener la calma y mostrarle que, aunque las situaciones difíciles ocurren, es posible manejarlas con calma.

Fomentar otras amistades: Anima a tu hija a pasar tiempo con otros amigos y a participar en actividades extracurriculares que puedan ayudarla a ampliar su círculo social.

Buscar ayuda profesional si es necesario: Dado que mencionas haber pasado por un episodio de baja autoestima, y considerando la complejidad de la situación, podrías considerar hablar con un profesional para recibir apoyo y orientación.

Cordial saludo.
estando de acuerdo con muchos de los colegas es importante que la pequeña inicie a tener resolución de conflictos, por otro lado recuerda que como padres somos seres humanos, y es de humanos errar es importante que le demuestres a tu hija que podemos reconocer nuestros errores, saca una tarde de chicas así sea en casa ver una peli, y luego sentarte hablar con ella pedirle perdón por los errores que como madres solemos cometer sin intención de lastimar a nuestros hijos.
perdonarte a ti también, te invito a que saques una valoración con psicología, tanto para tu pequeña

¡Hola! Gracias por compartir tu situación con tanta sinceridad. Entiendo lo complicado y emocionalmente agotador que puede ser manejar conflictos en la vida de nuestros hijos, especialmente cuando se trata de sus relaciones sociales y su bienestar emocional. Es evidente que te importa profundamente el bienestar de tu hija y quieres lo mejor para ella, lo cual es admirable.

1. Reconocer tus emociones y necesidades:
Lo primero que quiero mencionar es que es completamente normal que te sientas angustiada y tensa en esta situación. Como madre, es natural que quieras proteger a tu hija de cualquier sufrimiento, y el hecho de que te preocupe cómo ella percibe tu intervención muestra lo mucho que te importa su bienestar emocional. Aceptar que estás pasando por un momento difícil y ser compasiva contigo misma es fundamental. Has mencionado un episodio difícil en tu vida, y es posible que esta situación haya reactivado algunas emociones de ese pasado. No está mal buscar apoyo para ti misma si sientes que lo necesitas.

2. Ayudar a tu hija a desarrollar su autonomía emocional:
Tu hija está en una etapa en la que las relaciones con sus amigos son muy importantes, y su sentido de identidad comienza a formarse también a partir de estas interacciones. Es importante fomentar en ella la capacidad de manejar conflictos por sí misma, siempre con tu guía y apoyo. A veces, los niños pueden interpretar la intervención de un adulto como una falta de confianza en su capacidad para resolver sus propios problemas. Una manera de ayudarla es enseñándole habilidades de resolución de conflictos y asertividad, lo cual puede fortalecer su autoestima y autonomía.

3. Comunicación abierta y empática:
Hablar con tu hija sobre lo que está ocurriendo de manera abierta y sin juicios puede ser muy beneficioso. Pregúntale cómo se siente y qué piensa acerca de la situación con su amiga y sobre tu intervención. Escucha sus preocupaciones sin interrumpirla y valida sus emociones, haciéndole saber que es normal sentirse confundida o molesta. Asegúrale que tu intención siempre es ayudar y protegerla, y que estás dispuesta a encontrar soluciones en conjunto. También es importante explicarle que tu intervención con la tutora y la madre de su amiga no fue para causarle problemas, sino para asegurarte de que todos los involucrados estuvieran al tanto de lo que estaba pasando.

4. Modelar la gestión de conflictos:
Como madre, tienes una gran influencia en cómo tu hija maneja los conflictos. Si ella ve que tú puedes hablar de los problemas de manera calmada y buscar soluciones en vez de evitar los conflictos o sentirte abrumada por ellos, es probable que aprenda a hacer lo mismo. Mostrarle que los conflictos pueden resolverse de forma constructiva puede ser una lección muy valiosa.

5. Fomentar otras relaciones y actividades:
Es natural que los niños desarrollen apegos fuertes a ciertos amigos, pero también es útil alentarlos a cultivar una variedad de amistades y actividades. Esto no solo amplía su círculo social, sino que también le enseña que es capaz de disfrutar de diferentes tipos de relaciones y experiencias. Anima a tu hija a participar en actividades extracurriculares o en eventos donde pueda conocer y relacionarse con otros niños, lo cual puede disminuir la dependencia emocional hacia una sola persona.

6. Buscar apoyo si es necesario:
Si sientes que la situación continúa afectándote a ti o a tu hija de manera significativa, no dudes en buscar apoyo profesional. Un psicólogo infantil puede trabajar con tu hija para ayudarla a manejar sus sentimientos de apego y ansiedad social. Asimismo, un terapeuta familiar podría proporcionar un espacio para que todos puedan expresarse y trabajar en la dinámica familiar.

Recuerda, los conflictos y las dificultades sociales son una parte normal del crecimiento, y cada experiencia puede ser una oportunidad de aprendizaje para ti y para tu hija. Lo más importante es el amor y el apoyo que le brindas, lo cual es fundamental para su bienestar emocional. ¡Te deseo mucha fortaleza y serenidad mientras navegas por esta situación!

¡Hola! Es comprensible que te sientas angustiada por esta situación. Es normal que como madre te preocupes por el bienestar de tu hija y quieras protegerla. Sin embargo, es importante encontrar un equilibrio entre protegerla y permitirle desarrollar sus propias habilidades sociales y emocionales. En primer lugar, es válido que hayas querido intervenir cuando viste que tu hija estaba siendo lastimada por su amiga. Sin embargo, es importante reflexionar sobre la forma en que lo hiciste. Hablar con la madre de la amiga puede haber generado más tensión y conflicto, lo cual puede ser contraproducente. En lugar de centrarte en la amiga, sería más útil trabajar con tu hija para fortalecer su autoestima y ayudarla a desarrollar habilidades para manejar situaciones sociales difíciles. Puedes preguntarle cómo se siente, validar sus emociones y ayudarla a encontrar estrategias para afrontar la situación. Además, es importante que le transmitas confianza en sí misma y la animes a expresar sus sentimientos de manera asertiva. En cuanto a tu propio bienestar, es fundamental que cuides de ti misma. Buscar apoyo en un terapeuta o grupo de apoyo puede ayudarte a gestionar tus propias emociones y a encontrar nuevas perspectivas sobre la situación. Recuerda que eres un modelo para tu hija y que al cuidarte a ti misma, le estás enseñando la importancia del autocuidado. Si quieres iniciar tu proceso, estoy disponible.