Dr. Alvaro Cataño Rios

Estoy pasando por una situación difícil. Hace años siento que esto me pasa pero en los últimos meses todo ha empeorado. Tengo 24 años, el año pasado me gradué de la universidad, no tengo trabajo. Jamás he sido una persona de muchos amigos, jamás me he sentido cómoda con los que lo han sido, siempre he sentido como si no hiciera parte de nada, de ningun grupo, como si de alguna manera jamás encajara con nadie. Ni en el colegio, tampoco en la universidad, actualmente no tengo amigos, no hablo con más personas que con mi circulo familiar; las pocas personas que habían sido mis amigas se han alejado de mi porque dicen que soy una persona aburrida, difícil y depresiva. Por otro lado, me he alejado de otras personas porque siento que los estoy obligando a estar cerca de mí. Por otro lado están los problemas familiares. En 2016 mi abuela enfermó y en 2017 lo hizo otra familiar, ellas viven conmigo y desde allí la preocupación por la salud de mi familia se ha convertido en una obsesión. Si bien antes, desde niña, desde la muerte de mi abuelo siempre he estado un poco obsesionada con la salud y la muerte, en estos años se me ha hecho imposible convivir con los pensamientos que tengo sobre enfermedades y muerte. Estoy 24 horas al día vigilando cualquier síntoma o dolor que tenga mi familia y me es imposible vivir así. También estoy obsesionada con pensar que enfermerán de cáncer y morirán y yo sé que no son pensamientos lógicos, pero aun así no puedo alejarlos. Los pensamiento sobre la muerte se me han hecho imposibles de manejar, tengo pensamiento donde me es inevitable imaginar a mi familia muerta, veo cadaveres y no sé si se relacione, pero hasta he llegado a soñar con ello y cuerpos en descomposición. Es realmente agotador. Estoy obsesionada con contar los años que pueden faltar para perder a mi familia si es que, algunas de ellas llegan a ser mayores. No puedo dejar de pensar en que me quedaré sola, jamas tendré a alguien y que en unos años tendré que dedicarme solo a cuidarlas y sé que es egoista sentirme mal por ello, pero he vivido toda la situación con mi abuela y con la enfermedad de mi familiar, aplacé estudios, aplacé mi vida y ahora no sé como retormarla, tampoco sé si valga la pena porque siento que nada tiene sentido. Me he estado haciendo daño y ya no puedo controlarlo. Odio mi vida, odio lo que soy, odio no ser valiente, no ser nadie, odio ser una decepción para todos. Odio darme cuenta que ni para tener amigos sirvo, no sirvo para relacionarme con nadie y toda la gente que alguna vez se relaciona conmigo se aleja porque soy aburrida, depresiva, fastidiosa y una mala persona. Realmente he dejado de encontrarle sentido a la vida, al mundo, no logro entender cuál es el propósito de seguir adelante, no sé por qué vivimos y continuamos en una monotonía que para mí no tiene sentido. Nada de lo que en algun momento me interesó me interesa, jamás he tenido demasiados hobbies, pero ya ni la lectura es algo que me complace, es absurdo lo que me pasa. Además, soy una persona completamente inestable y hasta ahora me doy cuenta de ello, la mayoría del tiempo estoy "deprimida" pero hay días en los que tengo algo de animo, intento relacionarme, intento volver a establecer conexiones, intento algo que me anime pero a los días otras vez caigo en este tunel de que no sé cómo salir, esto no es vida y nadie logra comprenderlo. Mi familia cree que me siento mal porque "no estoy ocupando mi tiempo" pero no entienden que día a día no tengo animo ni para pararme de la cama y el día que lo tengo y siento que las cosas irán bien están seguidos de semanas o meses de una sensación de ahogamiento y depresión que ni yo puedo definir. Siento que mi familia estaría, a largo pazo, mejor sin mí. No tengo dinero para ir a terapia, sé que debo hacerlo, pero por ahora solo me gustaría una respuesta.

Cual es la característica y cual es
el tratamiento para una persona con hipoactividad